1. Quando Edson inventou a primeira lâmpada elétrica, convidou o Presidente de Portugal para inaugurá-la:
-Quer nos dar a honra de ligar a primeira lâmpada, senhor Presidente?
No dia seguinte era manchete em Lisboa:
PORTUGUÊS INVENTA O CHOQUE!

2. O portuga acordou e viu que Maria estava cheia de bolinhas azuis na barriga e ele estava intrigado e resolveu levar Maria ao médico.
O médico pediu que Maria tirasse a roupa, examinou-a e foi falar com o portuga:
- Manuel, você costuma chupar a vagina da sua mulher?
E o Manuel disse:
- Sim, adoro, chupo toda noite!
E o médico:
- Da próxima vez, não se esqueça de tirar a caneta de trás da orelha!

3. Quando Manuel voltava duma festa, altas horas da madrugada, vê um guarda fazendo gestos num cruzamento. O português para e o guarda blonqueia:
- Por que parou? Estou fazendo sinal para andar e evitar o congestionamento!
E o Manuel:
- Ah, bain... Pensei que o sinhore tivesse mandado parar porque estou bêbado e sem carta.

4. Maria pergunta ao Manuel:
- Oh, Manuel, se tu fosses comprar uma calcinha para mim, qual escolheria?
- Sebor de batata!
- Mas por que batata?
- Ora, pois, pra combinaire com o sebor de becalhau da tua xoxota!

5. O português estava num boteco tomando uma cervejinha, quando entra um sujeito todo apavorado, gritando:
- Manuel, corre rápido, pelo amor de Deus, que sua casa em Angra está pegando fogo e a sua mulher está morrendo!
O português sai na maior carreira, entra num táxi, se manda pra rodoviária, compra a passagem, entra no ônibus tropeçando e empurrando todo mundo, senta-se todo suado, ofegante.
De repente, vai se acalmando, olha pro mar, avista Angra ao longe e diz:
- Ai, Jisus! Não me chamo Manuel, não sou casado e não moro em Angra!

6. O cidadão entra no açougue do Manuel para comprar carne, quando estranha o português com o supositório atrás da orelha.
- Seu Manuel, por que você está com o supositório na orelha?
- Oh raios! Onde foi que enfiei a caneta?

7. - O senhor sabe, Manuel, o que lhe acontecerá se jurar em falso?
- Sei sim sinhoire... Quando morrer vou pro Inferno e ficarei no meio das chamas eternas...
- Exatamente! E sabe também o que acontecerá se disser a verdade?
- Tambain sei sim sinhoire! Irei pra quedeia!

8. Manuel se preparava para sair, quando Maria lhe faz um pedido:
- Ja que vais saire, passa numa loja de vestidos e me traz uns retalhos, para que possa remendaire os meus vestidos.
- Claro, Meria, mas de que cor são os teus buracos?

9. O português vinha pela estrada com uma enorme vontade de cagar. Naquele desespero todo desce no primeiro posto que aparece, sai correndo e entra no banheiro. Depois de se aliviar, olha ao redor e não acha papel higiênico, mas vê um buraco na parede com um cartaz pendurado:

10. Um árabe, um brasileiro e um português foram condenados à cadeira elétrica. Contudo, eles teriam direito a fazer uma última oração, aquele que alcançasse o pedido e sobrevivesse, estaria livre.
Primeiramente, o árabe rezou:
- Alah, Alah, Alah...
Quando acionaram a chave, nada aconteceu e ele se salvou.
O brasileiro, vendo que a prece do árabe deu certo, também repetiu a oração, naquela forma indecifrável:
- Alah, Alah, Alah...
Acionaram de novo a chave, e o brasileiro escapou.
Foi a vez do português:
- Alah a cadeira desligada!

11. Português entra no cinema escuro como um breu. Não enxergava nada. De repente, vê uma luzinha vindo em sua direção. Quando ela está quase em cima, o português dá um pulo pro lado e cai no colo de uma senhora.
- Que e isso?
- Perdao, madame, se eu não pulaire pro lado, me atropelava a beicicleta!

12. Manuel e Joaquim foram caçar no mato e viram um rastro muito grande.
- Deve seire de onça - diz o Manuel.
- Não sinhoire, deve seire de veado.
- Vamos a veire de novo!
Abaixaram-se pra olhar e foram pegos pelo trem.

13. Essa é uma forra pra galera lusitana. Como vocês sabem, lá em Portugal também se conta piada de brasileiro. Quem conhecer mais alguma, envia pro meu e-mail para eu colocar aqui.
Lá vai:
O brasileiro, querendo tirar uma onda com a cara do Manuel, pergunta:
- O gajo, como se chama moça em Lisboa?
- Rapariga.
- Caramba! E fila?
- Bicha.
- É mole? E como se chama trem?
- Comboio.
- E idiota, como se chama?
- Bain, idiota, a gente não chama não. Eles chegam pela VARIG.

14. Era um campeonato de invenções e havia um japonês, um americano e um português. Estavam no avião e iam provar suas descobertas, pulando do avião.
Primeiro, foi o japonês. Começou a cair e a galera gritando que ia morrer. De repente, ele tira uma caneta do bolso, aperta-a e sai um paraquedas e ele se salva.
Depois, foi o americano. Pulou e a galera começou a gritar que ele ia morrer. Então ele pega um telefone celular, digita uns números, aparece uma asa delta e ele sai voando.
Foi a vez do portuga. Ele pula, a galera começa a gritar que vai morrer. Ele tira um pote do bolso e começou a passar o líquido no cabelo. Passava que nem desesperado, não deu nem dez segundos e se espatifou no chão.
Um cara chegou perto do corpo dele, quando o pote rolou da mão dele, e deu pra ler:

15. Estavam no avião o espião inglês e o espião português desembarcando no aeroporto em Londres, vão passar pela Alfândega, quando o fiscal pergunta pro espião inglês:
- Qual é o seu nome?
- My name is Bond. James Bond.
- Ah...certo! Pode passar!
Aí se vira pro espião português:
- E qual o seu nome?
- My name is Well. ManWell.

16. O detetive português chegou no local do crime e pediu informações:
- Alguma pista?
- Nada, seu Manuel.
- Algum fio de cabelo?
- Nenhum.
- Ótimo! Podem ire ali na esquina e prendeire o careca.

17. Um homem chegou pro português e perguntou:
- Po cara a minha mulher tá me traindo com um mecânico! Outro dia cheguei em casa e tinha uma chave de fenda, um alicate, um martelo e tinha graxa na cama toda com marcas de mãos!
Aí chegou o português e disse:
- Só? A minha mulher estaire a me trair com um quevelo! Outro dia cheguei em cada e tinha um jóquei debaixo da cama!

18. TEOREMA DE PITÁGORAS: O português era casado com uma portuguesa muito gorda. De uns tempos pra cá, ele começou a desconfiar que ela o estava traindo com dois cadetes da Marinha. Fez que foi trabalhar e ficou escondido observando, quando viu os dois gajos entrarem em casa, agarrados na Meria.
Quando os três estavam no bem-bão, o português sacou do revólver e matou os três. Em seguida, abriu três covas no quintal para enterrar a mulher e os amantes.
Foi quando iluminaram-se os olhos do português com a descoberta matemática:
- Ai Jisus, "o quadrado da hipócrita lusa é igual à soma dos quadrados dos cadetes".

19. O português quebrou a perna direita e foi parar no hospital. Lá chegando, foi examinado por um médico muito velho e míope. O médico vai pegando a perna esquerda do coitado, aperta daqui e aperta dali, perguntando se doía. O português sempre dizendo que não.
- Se não doi, é porque deu gangrena, vamos ter amputar.
Então o português falou:
- Doitoire, porque é que o senhor não amputa a que partiu?

20. O Manuel veio fugido de Angola, cheio da grana. Chegando ao Brasil, perguntou pro Joaquim como poderia investir o dinheiro e ficar rico, ao que foi informado que o grande negócio aqui era montar um motel.
Passados alguns meses, os dois se encontram e Manuel vai logo se queixando:
- Oh, gajo, o teu conselho estaire a me levar à ruína!
- Não é possível, Manuel, você fez tudo direitinho?
- Se fiz? Comprei um grande terreno na Barra, chamei o arquiteto de motéis, botei cama redonda, espelho no teto, música ambiente, luz vermelha, piscina e sauna, tudo. Aqueles casais que me dizias que iam aparecer de hora em hora, necas. Só me aparecem, de vez em quando, famílias com filhos e tudo.
- Não é possível, qual o nome que você botou no motel?
- Motel Nossa Senhora de Fátima!
- Mas, Manuel, isso é nome que se coloque? Isso é nome de motel que as pessoas vão ouvir música e transar? Tu tens que botar um nome significativo, que corresponda ao ramo de negócio que tens. Voltas lá, o gajo, e muda para um nome apropriado e ficarás rico.
Alguns dias depois, o Joaquim recebe um chamado urgente para comparecer à Delegacia. Chega lá e encontra o Manuel:
- Que estaire a fazer aí, Manuel?
- Fui preso.
- Por que?
- Por tua culpa.
- Por minha culpa?
- Sim, patrício, tu não sugeriste mudar o nome do motel?
- Foi, oh pa, e qual nome puseste?
- MOTEL FADOS E FODAS.

21. No confessionário de uma cidadezinha do interior, o padre foi ouvir os pecados de uma jovem. Era uma garota novinha, muito tímida, sem jeito, com vergonha de se abrir. O padre fala pra ela:
- Filha, estou notando pelo seu jeito de falar que você está escondendo um pecado grave... Abra o seu coração e fale abertamente!
E ela:
- Ai que vergonha, padre!
- Fale, filha, você está falando com Deus, e não comigo!
- Sabe o que foi, seu padre? Eu dei o bumbum pro meu namorado...
- Minha filha, você fez isso? É um pecado muito grave! Nem sei qual é a penitência para esses casos! Espera aqui que vou lá dentro pegar o livro de penitências.
Dizendo isso, o padre foi pra sacristia. A moça, toda encabulada, aproveitou a ausência do padre e se mandou. Nisso, um português se senta no confessionário.
Volta o padre e então fala:
- Me diga, então, quantas vezes você deu o bumbum?
- Uma vez só, quando era menino. E vai adivinhaire assim na puta que paril!

22. Um português estava viajando pelo deserto de camelo. Já percorrera mais de três meses somente cercado de areia e sem ter encontrado uma mulher, quando ele para e diz:
- Agora chega! Vou me virar com a camela!
Desmontou, fez um montinho atrás da camela e quando estava se ajeitando, a camela dá um passo a frente e o portuga cai de cara no chão.
E foi assim, seguindo passo a passo.
O português já ta de saco cheio, quando vê no horizonte uma figura. Monta na camela e chegando perto vê que se trata de uma mulher, toda esfarrapada, semi-nua, arrastando-se pelo chão.
- Água, por favor! O portuga trata da mulher, dá água, comida e, assim que ela se recupera, joga-se aos seus pés, e chorando lhe diz:
- Você me salvou! Eu lhe devo a vida! Me peça qualquer coisa, que farei pra você!
E o portuga olhando com aquele sorriso malicioso:
- Você segura a camela pra mim?

23. A patroa pergunta pra Manuela:
- O Manuela, você lavou bem o gato?
- Lavei sim, patroa.
- Lavou bem mesmo?
- Muito bain!
- E cadê o gato?
- Ele murreu...
- Morreu, como, Maria? Desde quando banho mata?
- Ao banho ele resistiu, patroa...
E continuando:
- O problema foi na hora de torceire!

24. O americano, o português e o alemão foram capturados por uma tribo hostil, durante um safari na África. O chefe da tribo disse que iria arrancar a pele dos três para fazer canoas, mas que iria dar uma chance de se salvarem, caso cada um fizesse um pedido impossível de ser realizado dentro de um mês.
O americano pediu uma revista playboy e foi prontamente atendido, já que tinha um indiozinho famoso na tribo que tinha um exemplar antigo da revista e nunca se separava dele.
O alemão pediu um Mercedez Benz, alguns índios viajaram e voltaram alguns dias depois com um Mercedez bem antigo, que arrumaram lá pelos lados do Egito.
O português, vendo que os outros dois já tinham virado canoa, pediu um garfo. Sendo prontamente atendido, ele começa a se furar, dizendo:
- Vão fazer canoa é o cacete!

25. Tinha um alemão, um italiano e um português no corredor da morte. Aí o alemão foi chamado e o general gritou:
- Preparar!
- Apontar!
E o alemão gritou:
- Terremoto!
Todos pararam e olharam. O alemão fugiu.
Aí o italiano foi chamado.
- Preparar!
- Apontar!
E o italiano:
- Maremoto!
Todos pararam e olharam. O italiano fugiu.
Aí foi a vez do portuga.
- Preparar!
- Apontar!
E o português:
- Fogo!
BANG! BANG! BANG! BANG!

26. Meriazinha corre apavorada pro pai:
- Mo pai, Menelzinho estaire a engolir tinta de caneta!
- Não tem prublema! Manda ele tomaire liquid paper pra apagaire!

27. Para uma atuação mais eficiente nas diversas guerras que tem intervindo nos últimos anos, a ONU resolveu montar uma tropa de elite.
Tá lá o general americano, fazendo a seleção dos melhores soldados do mundo. O general, conhecido pela sua severidade, resolve botar pra quebrar no primeiro dia. Depois de uma exaustiva atividade física, calor insuportável, estão lá os soldados em forma, todos imóveis. Duas horas depois, todos imóveis. Mais duas horas, todos imóveis, nenhum sinal de cansaço.
o general, não querendo perder a fama de durão, resolve arrochar mais ainda, escolhe um soldado e lhe dá um soco no estômago. O general pergunta, então:
- Soldado, se apresente!
- Senhor General, aqui é o soldado inglês!
Aquele que vale por três!
O general resolve então ser mais durão ainda. Escolhe outro e utilizando do punho da espada, dá-lhe uma pancada na cabeça. O soldado permanece imóvel.
- Soldado, se apresente!
- Senhor General, aqui é o soldado dinamarquês!
Aquele que vale por seis!
O general, já fora de si, escolhe um soldado bigodudo e crava a espada no pé do coitado. O soldado porém permanece imóvel.
- Soldado, se apresente!
- Senhor General, aqui é o soldado purtuguês!
Calço quarenta, mas me deram quarenta e seis!

28. O português entrou pra uma famosa quadrilha de traficantes e teve como primeira missão comprar coca na Bolívia. Embarcou no maior segredo e seguiu pra lá. Uma semana depois, estava de volta, sendo esperado no aeroporto pela quadrilha inteira.
- Cumé, meu irmão, trouxe a coca?
E o gajo:
- Bain, coca não tinha... trouxe pepsi!

29. Maria nos braços do Manuel. Manuel beija a Maria. Maria beija o Manuel. E começa a rolar a coisa. De repente, no auge do prazer, Maria grita:
- Vai, Manuel, meu amor, vai!
- Tou indo! - grita o Manuel.
- Me aperta, Manuel!
- To apertando!
- Me mata com essa coisa de fazer pipi!
O Manuel passa a mão embaixo da cama, pega o pinico e senta na cabeça da Maria.

30. O cacique da tribo estava brabo.
- Po, a gente não dorme mais sossegado nesta terra!
- Desde quando? - perguntou o jesuíta.
- Desde que esses portugueses descobriram o caminho para as índias.

31. O português chegou no hospital e disse pro doutor:
- Doutoire, quero extrair os testículos!
O médico levou um susto. Nunca tinha visto um pedido destes. Então falou que só faria a operação, se autorizasse por escrito, afinal era coisa muito séria.
O português autorizou e foi feita a operação.
Um mês depois, ele se encontra com o patrício, grande amigo seu, entendido em remédios e mazelas. O amigo pergunta:
- Como é, Manuel, extraiu as amígdalas como eu mandei?
- Ai, querelho! Eram as amígdalas!!!

32. Manuel veio pro Rio de Janeiro, mas antes de viajar pediu pro Joaquim cuidar do gato dele. Passado algum tempo, recebeu o seguinte telegrama:

33. Manuel e Joaquim ficam de saco cheio da padaria e resolvem comprar um táxi em sociedade. Logo no primeiro dia, rola o seguinte papo:
- Manuel, acho bom a gente desistire, isso cá não é um bom nigócio, olha que rodamos o dia todo juntos e não pegamos nenhum passageiro...

34. Um dia, o português resolveu tirar uma onda com a cara do japonês:
- O Kioto, me falaram que o teu pinto é deste tamaninho.
- Enton quer dizer seu muié já contou procê, no?

35. - Vocês sabiam que foram os portugueses que inventaram a injeção?
- Nada disso, foram os alemães!
- Não, foram os portugueses. Os alemães só substituíram o prego pela agulha.

36. Acho que Cabral estava adivinhando...
Quando o cara da gávea gritou lá de cima:
- Cabral, avistamos um monte!
E ele perguntou:
- De quê?

37. Sabe como se identifica um português, domingo, na varanda de um aeroporto?
- É o único que está jogando milho para os aviões.

38. O Manuel chegou em casa um dia, louco pra transar com a Maria. Levou ela pro quarto e disse:
- Ai, Meria... Hoje eu to maluco! Vamos tentar uma foda animal, que vi lá no Kama Sutra!
- Mas como é essa foda? - perguntou Maria.
- É uma loucura! Eu venho correndo de dentro do banheiro, você vem correndo do lado da janela, a gente pula, se engata em pleno ar e cai na cama a gozaire... Vai ser uma loucura!
- Vamos lá, Menel!
Foram os dois, se prepararam e começaram a correr. Só que, no meio do caminho, o Manuel pisou num sabonete, deu duas piruetas no ar e voou pela janela, caindo na piscina. Ficou lá dentro, todo envergonhado, sem coragem de sair, até que passou o porteiro e disse:
- O seu Manuel, o que o senhor está fazendo na piscina de noite, peladão?
- Ora, pois, eu tive um acidente, cai aqui e agora não tenho coragem de sair...
- Ihhh, seu Manuel, pode sair sem medo. Não vai passar ninguém por aqui agora...
Tá todo mundo lá no 102 vendo a dona Maria com a buceta enganchada na maçaneta.

39. O português foi à Inglaterra fazer estágio em Marketing. Lá ensinaram-no a tirar água de pedra. Levaram ele ao cemitério, onde estava escrito numa lápide:

Aqui jaz madame Hillary,
falecida em tanto do tanto,
proprietária dos famosos biscoitos Hillary,
cuja fábrica está situada em tal endereço.

Animado, Manuel voltou à sua terra, mandou fazer uma sepultura, com uma lápide, onde se achava escrito:

Aqui não jaz ninguém.
Não jaz porque nunca morreu.
Nunca morreu, porque nunca viveu.
Nunca viveu, porque nunca nasceu.
Nunca nasceu porque os seus pais
usavam camisinha Silva.

40. O seu Moura herdou da família a velha fábrica de pregos. Como as vendas andavam caídas, ele resolveu fazer um comercial pela TV para promovê-las. Foi a WBrasil e pediu um comercial que mostrasse o lado religioso da família Moura, além de promover os pregos.
Veio então o dia de estréia do comercial. Começava mostrando Roma...as bigas...os centuriões...Pilatos... No fundo, um monte...vai se aproximando...se aproximando...Podemos ver três cruzes... Vai se aproximando... E vê-se Jesus crucificado. Nesse momento, aparece o texto:

41. Qual é o animal que de manhã pesa 500 quilos, na hora do almoço pesa cento e cinqüenta quilos e na hora de dormir não passa de duzentos e cinqüenta gramas?
- É a mulher do português!

De manhã, o português se levanta e grita pra Meria:
- Acorda, sua vaca!
Na hora do almoço, ele berra:
- Limpa a mesa, sua porca!
E, na hora de dormir, ele sussurra:
- Vem cá, pombinha! Deita aqui!

42. O grande mestre de uma seita oriental sofreu um infarte e foi parar no hospital. O discípulo Joaquim foi visitá-lo na UTI, olhou pelo vidro da porta e viu o mestre cheio de tubos na boca e no nariz. o respirador artificial funcionava mantendo aquele pobre homem vivo. Joaquim aproximou-se do leito, o mestre abriu os olhos e disse:
- Atanaka...
O discípulo respondeu:
- Mestre, não entendi...
O mestre fez um pouco mais de esforço e disse:
- Atanakaaaaa...
- Mestre, não entendi, repita a frase...
- Atanakaaaaaaaaa.... Fez o último esforço e morreu.

Quando o discípulo voltou ao mosteiro, todos queriam saber o que havia acontecido. O segundo mestre organizou uma reunião, com todos presentes, e perguntou ao Joaquim o que tinha acontecido.
- Eu cheguei à beira do leito e o grande mestre quis me passar uma mensagem. Eu sei disso pelo esforço que fez... só que não entendi.
O segundo mestre perguntou:
- O que ele disse?
- Ele disse Atanaka, só que eu não sei o que quer dizer. O que significa Atanaka?
O segundo mestre respondeu:
- Atanaka significa TIRA O PÉ DO TUBO, FILHO DA PUTA!

43. O Manuel chegou na roda com os dois olhos roxos. Perguntaram:
- Puxa, Manuel, andou levando porrada?
- Que nada, o gajo, pois não é que estava a viajaire de ônibus, quando subiu uma tremenda morena, com um shortinho bem curto, não me contive e, quando ela passou diante de mim, eu abaixei o shortinho.
Plaft! E me chamou de tarado!
- E o esquerdo?
- Pois ela foi lá pra frente do ônibus e eu também. Sentei numa poltrona atrás dela, quando ela se levantou para descer, o gajo que estava sentado ao meu lado fez a mesma coisa: tirou o shortinho dela de novo. Como eu sabia que ela não gostava, coloquei dentro de novo...

44. Uma do Juquinha português:
Falou o professor:
- Diga lá, o minino: por que o maire é salgado?
E o Juquinha:
- Porque taim muito becalhau!

45. - Vocês sabiam que os portugueses é que inventaram a injeção?
- Nada disso, foram os alemães!
- Não, foram os portugueses. Os alemães só substituíram o prego pela agulha.

46. O Manuel viaja pra Nova Iorque. Longe da Maria, resolve aproveitar e leva uma prostituta prum motel. A transa é da pesada. No meio dela, o português pergunta:
- Tu sentes?
E ela:
- Two cents? Fuck you! A hundred dollars, man!

47. Sebastião saiu de carro, de Teresina para Goiânia, levando de carona o seu amigo Manuel. Passando por Itumbira, Sebastião pede ao português:
- Pega o mapa aí no porta-luvas e veja quanto falta pra chegar em Goiânia.
Manuel pega o mapa, o examina e responde:
- Bain...mais ou menos...quatro centímetros!

48. Dona Meria estava lavando louca, quando seu Manel chega e diz: - Sabe, Meria... Voce fica muito bain com este short azul!
Dona Meria fica radiante:
- Gustaste mesmo, Manel?
- Clero, Meria! Combina bem com suas verizes!

49. Joaquim se casou com a Maria, a cachopa mais bonita da aldeia. E foram para a lua-de-mel. Joaquim era virgem e ficou deslumbrado quando descobriu a Maria nua, aquele corpo maravilhoso, Joaquim quase morreu. Passou a noite toda transando com a Maria.
Alta madrugada, um caiu para o lado, outro caiu para o outro, mortos de cansaço. Lá pelas tantas, Joaquim acordou, deu com a Maria do seu lado, nuazinha e ficou admirando a sua beleza. Nisto, Maria começa a acordar, espreguiça, levanta os dois braços e o Joaquim descobre os dois sovacos cabeludinhos da Maria. Ele olha para aquilo, espantado, arregala os olhos, esfrega as mãos e grita:
- Meu Deus, que maravilha . . . mais duas!

50. O Manuel vem dirigindo pela estrada. Uma viatura da polícia rodoviária o faz parar e o guarda lhe pede a carta.
- Carta? Ora, mas eu fiquei de lhe escreveire?

51. A Maria vai ao médico:
- Ai doutoire! Eu não consigo dormire. Se durmo virada pra cima, sou atacada por forte doire de cabeça. Se viro para um lado, atacam-me os rins. Se viro para o outro ataca-me uma doire no baço. O que é que eu faço, o doutoire?
- Porque a senhora não experimenta dormir de bruços?
- Porque, aí me ataca o Manuel!