1. Duas bichas entram na quitanda, toda rebolando, muito faceirinhas, e gritam pro Manuel:
- Seu Manuel, o senhor quer nos vender duas bananas?
E o portugu�s:
- Duas bananas, eu n�o vendo! S� vendo a d�zia!
- Xi, Clotilde! O que � que n�s vamos fazer com as outras?
- As outras a gente come, boba!

2. Duas bichas estavam conversando num bar.
- Sabe que eu tenho um lema?
- Como assim?
- � que eu sou masoquista.
- E dai?
- Da� o meu lema � BATA ANTES DE ENTRAR.

3. Um terrivel dragao assolava o reino, assustando os camponeses e matando um mont�o de cavaleiros da Tavola do Tal do Arthur, que, vendo que n�o tinha mais jeito, resolve convocar a corte e diz:
- Darei a m�o da princesa pra quem matar o drag�o!
Nada. Os cavaleiros que n�o passavam de um bando de vagabundos que viviam �s custas dos camponeses e n�o queriam servir de fil� de drag�o, ficaram todos quietos.
O rei repetiu:
- Eu darei a m�o da princesa pra quem matar o drag�o!
Foi a� que se ouviu uma vozinha l� do fundo:
- Majestade! Majestade!
- Fala, nobre cavaleiro!
Foi ent�o que, um dos cavaleiros, jogando plumas para tudo que e canto, aproximou-se do rei e, ap�s dar uma tremenda desmunhecada, falou:
- Majestade... se eu matar a princesinha, posso casar com o drag�o?

4. Uma bicha entrou num sex-shop. Toda discreta, chama o vendedor e pergunta pelos p�nis de borracha. O vendedor leva ela numa sala reservada e mostra v�rios p�nis de tamanhos e modelos diversos.
A bicha olha e diz baixinho:
- Eu quero aquele vermelh�o l� no canto.
- Ei, bicha, aquele � o extintor de inc�ncio.

5. O cara bem-dotado foi pedir ao costureiro pra fazer uma fantasia barata pra ele.
- Bem barata, bem barata mesmo? - perguntou o costureiro.
- � sim, to curto de grana, mal d� pra pagar o colar de havaiana.
- Pois tenho uma fantasia bem barata pra voc�. Vai l� na cabine de provas e tira a roupa.
O bem-dotado foi l�, tirou a roupa e ficou esperando o costureiro. Este foi l� dentro, pegou uma folha de parreira toda bordadinha e foi levar pro fregu�s, para fantasi�-lo de Ad�o. Quando ele abriu a cabine, deu de cara com aquela maravilha l� dentro esperando. O costureiro deu um grito de espanto e falou:
- Nada disso, folha de parreira � car�ssimo pra voc�, meu amor, tenho uma fantasia mais barata ainda: voc� vai sair de bombeiro.
- Mais barata que folha de parreira?
- Pra voc�, e sim! � s� sair nu por a�, com isso na m�o e eu correndo na frente, gritando: FOGO! FOGO! FOGO!

6. Diz que o cara chegou no botequim e pediu ao gar�on:
- Me d� um rabo-de-galo?
E o gar�on:
- Cocoroco-co...

7. A bicha tinha que fazer um trabalho num bairro de periferia, onde havia uns marginais que detestavam bichas. Para n�o ser reconhecida, bolou um plano infal�vel. Pediu um cavalo, roupas de soldado e foi l� no bairro. S� que n�o adiantou nada. Foi desmascarada e quase morreu de tanto levar porrada.
Quando retornou, uma amiga, tamb�m bicha, lhe disse:
- Querida... tamb�m voc� estava t�o engra�adinha, montada de lado, naquele cavalo...

8. O rapaz chega em casa todo entusiasmado da primeira experi�ncia sexual:
- Pai, tive hoje a minha primeira rela��o!
- �timo, meu filho, senta aqui no sof� e me conta.
- Contar eu posso, pai, sentar � que t� dif�cil!

9. Em plena UTI, o sujeito n�o deixava ningu�m dormir, s� ficava reclamando da sorte.
- Que droga de vida a minha. Na minha inf�ncia, diziam que a vida era legal, que tudo ia dar certo etc. Fiquei adulto e a mesma droga. Cheguei � meia-idade e o neg�cio era ter calma pra encarar a velhice com sabedoria e bom senso. Fiquei velho e estou aqui na cama doente e, como se n�o bastasse, de hora em hora me enfiam um baita suposit�rio na bunda.
E a bicha que estava no leito ao lado:
- Quer trocar de cama, santa?

10. Um grupo de bichas se reuniou num casar�o l� no Recreio pra fazer uma festa da pesada, a maior baderna. E cada uma que chegava era anunciada pelo mestre de cerim�nias.
- Vestida de Pav�o Real, a� vem a Floflo!
Chega outra:
- Vestida de Cinderela Rosada, � a Barbarela!
E vem chegando bicha:
- Agora, vestida de pol�cia, uma bicha que eu n�o sei o nome. E outra...outra...
� POL�CIIIIIIIIIIIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!

11. A bichinha vendia sorvete na praia. Dois malandros, querendo se divertir, pedem os sorvetes e resolvem sair sem pagar.
- Tratem de pagar! - reclama a bicha.
- N�o vamos pagar nada n�o! - grita um dos malandros.
- V�o pagar sim, sen�o eu chamo a pol�cia.
O outro rapaz, tirando o pau pra fora:
- Vou pagar com isso aqui...
E a bichinha, virando de costas:
- Tudo bem... pague no caixa.

12. - Por favor, seu guarda, proteja-me. Aquele cara que vem vindo ali � uma bicha, e n�o para de me perseguir.
- Pudera, com estes lindos olhos azuis, este porte t�o m�sculo...

13. O caminhoneiro estava a cinco quil�metros de Pelotas, quando encostou o carro pra fazer xixi. neste momento foi picado por uma abelha e o pau inchou. Ele, muito aflito, foi procurar uma farm�cia, abriu a cal�a e disse:
- Veja o que o senhor pode fazer por mim!
- Casa, comida, roupa lavada e mil reais por m�s!

14. A bicha vai ao m�dico:
- T� dod�i! - diz em voz afetada.
- Onde, na cabe�a?
- N�o, doutor, � mais pra baixo!
- No pesco�o?
- N�o, doutor, � mais embaixo!
- No est�mago?
- N�o, doutor, mais embaixo!
- J� sei, � no passarinho!
- N�o, doutor, � na gaiolinha!

15. A mo�a est� passando perto do teatro, quando v� aquele gal� bonit�o saindo e n�o resiste, vai l� falar com ele:
- Puxa! Queria voc� pra meu marido!
E ele:
- Eu tamb�m! Eu tamb�m! Me leva logo pra ele, me leva!

16. Uma bicha estava sentada na pra�a lendo jornal, quando uma pomba se aproximou arrulhando � procura de alimento. Ela veio lentamente adquirir confian�a e pousar-lhe no ombro. Ent�o, ele a afastou com um golpe seco dizendo:
- Sai, pomba nojenta! Se ainda fosse uma rola...

17. Aquele rapaz delicado finalemnte resolveu se casar. Na noite de n�pcias, a noiva, uma morena lind�ssima, estava impaciente pelo grande momento.
Deitou na cama, abra�ou, beijou, fez de tudo e o cara nem a�. Ela continuou insistindo e nada. At� que a paci�ncia foi embora e ela explodiu:
- O que est� acontecendo com voc�? Vou sair e arrumar um homem de verdade!
- Oba! Traz dois, traz dois!

18. Jane andava meio desconfiada do Tarzan. Ele estava saindo muito, chegando tarde em casa. Um dia ela resolveu conferir. Mal ele chegou, Jane deu uma olhada geral no marido e descobriu um fio de cabelo louro no ombro.
- De quem � esse cabelo louro? - perguntou Jane, feroz.
E o Tarzan, dando uma desmunhecada:
- Do le�o, ora!

18. Chegou o grumete no navio e o pessoal avisou pra ele:
- Olha a�, meu filho, o comandante n�o � de brincadeira. Voc� fica de olho, que o comandante n�o perdoa. Todo marinheiro novo que chega aqui, ele tra�a.
- Comigo n�o, viol�o! - falou o novo tripulante e tratou de tomar cuidado com o comandante.
E a viagem come�ou e o grumete sempre tomando cuidado, quando na proximidade com o comandante, andando de costas para a parede e outras coisinhas mais.
O pessoal estava besta, porque j� estavam em alto mar h� v�rios dias e o menino continuava inteiro. At� que o navio chega no primeiro porto e o comandante manda chamar o grumete ao seu camarote.
- Olha - diz o comandante - fa�a-me o favor de lavar o banheiro.
O grumete, todo desconfiado, come�a a lavar o banheiro.
- T� muito calor, meu filho, pode tirar a roupa.
Muito desconfiado, o menino fica s� de cal��o, mas sempre de costas pra parede. Lavando tudo, mas se protegendo. De repente, o navio ancora e a chamin� solta aquele silvo comprido, comprido. Desabituado aos ru�dos mar�timos, o grumete pergunta, assustado:
- O que foi isso?
E o comandante:
- Furou o pneu do navio!
- Minha nossa!
Correu at� a escotilha pra ver l� embaixo o que tinha acontecido. Foi exatamente neste instante, com a cabe�a enfiada na escotilha, de costas pro comandante, que compreendeu a realidade da coisa:
- Minha nossa! Navio n�o tem pneeeuuuuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!

19. Um cara estava num �nibus, quando acidentalmente ele passou por uma freira e deu aquele esbarr�o. A freira zangou-se, esculhambou, ele pediu desculpas etc. A seguir, ele comenta com o motorista o que ocorreu, a� o motorista diz:
- Rapaz, esta freira � conhecida. Ela d� todo o esporro do Mundo, mas no fundo ela gosta, � uma sem-vergonha, o pessoal diz que todo final da tarde ela encosta a bunda num buraco de uma divis�ria que d� para um sal�o l� na par�quia e um padre vem e come ela.
O cara ent�o d� um jeito de substituir o padre numa tardezinha e fica � espera no local indicado pelo motorista. Quando ele v� aquela bunda posta na abertura da parede, ele vai fundo e crau! Depois da transa, ele fala:
- Ei, irm�, aqui n�o � o padre n�o, viu? � aquele cara do �nibus que voc� desmoralizou na frente de todo mundo, sua safada!
Do outro lado:
- E aqui n�o � a freira n�o, viu? � o motorista!

20. O garoto chegou em casa, depois da aula e disse:
- M�e, um garoto me chamou de bichinha l� no col�gio.
- E o que voc� fez?
- Ah, dei uma bolsada nele, m�e!

21. Jesse James parou o trem e ja dentro do vagao berrou:
-As mulheres ponham todo o dinheiro aqui neste saco e os homens tirem as calcas.
Uma velhinha retrucou:
-Seu Jesse James, o senhor nao esta querendo dizer o contrario?
E a bichinha que tava la atras:
-Cala a boca, santa! O que voce entende de assalto?

22. A bichinha vinha passando toda deslumbrante pelo centro da cidade, quando um engra�adinho a elogiou:
-T� parecendo uma rainha!
E ela:
-Rainha n�o, bofe! Princesa! Porque papai ainda n�o morreu, querido!

23. Duas bichinhas chegam num restaurante, comem muito bem e no final perguntam pela sobremesa:
- Tem mam�o ao natural?
- Tem sim, senhores.
- Ent�o pica pra dois!

24. O rapaz tinha tomado azul de metileno para limpar as vias urin�rias e, por isso, estava mijando azul no mict�rio publico. Uma bicha que estava ao lado perguntou:
- Que coisa linda!!! � gasolina azul?
- � sim, extra! Forca total!
E a bichinha se virando de costas:
- Ent�o enche logo o tanque!

25. O casal estava no cinema no maior namoro, quando a moca perguntou:
- De quem s�o estas m�ozinhas?
- S�o suas, amor!
- E de quem s�o estes bracinhos?
- Seus, amor, seus!
- E de quem e esta barriguinha?
- E sua!
- E este braulio, de quem e?
O rapaz ficou meio desconcertado e n�o respondeu. A moca tornou a perguntar:
- E este braulio, amor, de quem e?
Nada. Ai a moca falou mais alto:
- Po, de quem e este braulio?
E a bicha que estava na cadeira de tr�s:
- Diga logo quem foi que perdeu um braulio ai, que eu quero ver o diabo do filme!

26. O maior naufr�gio e as tr�s bichas, uma inglesa, outra francesa e outra portuguesa, v�o parar naquela ilha deserta. Ficam l� amargando, ate que uma delas encontra uma l�mpada, esfregam e aparece um g�nio, dizendo que cada uma tinha o direito de fazer um pedido.
A bicha inglesa diz:
- Eu querer esta em Londres.
Tcham! Desaparece no ato.
Diz a bicha francesa:
- Eu querer estar em Paris.
Some tamb�m. Chega a vez da bicha portuguesa:
- N�o estou a suportaire esta solid�o.
E faz o pedido:
- Quero minhas amiguinhas de volta, ora, pois.

27. Um casal tinha um filho de 18 anos, s� que o garoto era meio esquisito, n�o curtia nada daquelas coisas que os meninos dessa idade costumam fazer: Sair, paquerar, namorar, dan�aretc. Os pais ficavam meio encucados com o menino, embora o estimulassem a sair, namorar, ele n�o queria saber de nada. Depois de um tempo, os pais come�aram a perceber que Jo�o sa�a todos os dias, no mesmo hor�rio e s� voltava depois de mais ou menos uma hora. Certo dia, o pai lhe perguntou:
-Jo�ozinho! Onde voc� vai a essa hora todos os dias?
O menino impaciente respondeu:
- Ah, pai! N�o � da tua conta, n�o quero falar!
O pai, um tanto intrigado, resolveu seguir o menino. Viu Jo�ozinho entrar numa casa, esperou 15 minutos para bater na porta e perguntar pelo filho. Bastante curioso e preocupado, o pai bateu na porta, atendeu um rapaz. O pai se adiantou:
-Eu gostaria que voc� chamasse o Jo�ozinho
O homem falou:
-T� bom!
- E berrou porta adentro:
- C� DE VELUDO!!!!!! CLIEEENTEEE!!!!