1. A mulher estava nuazinha na cama, quando escutou o marido abrir a geladeira. Perguntou:
- Querido, você quer comer alguma coisa?
- Quero sim, amor...
- Então vem pra cama, que aí na geladeira não tem nada.

2. Diz que um sujeito do interior, preocupado com o namoro da filha, deu um jeito de policiar sem ter que botar a mãe entre os dois. Ele inventou uma espécie de periscópio, instalou o complicado aparelho no banco da varanda e, do lado de dentro da casa, podia controlar o andamento da coisa.
Se o moço pegasse a mão da filha, aparecia uma luz verde. Se pegasse o braço, aparecia uma luz azul, e assim por diante, cada pegada uma cor, vermelho, violeta, amarelo, roxo, lilás...
O moço chegou pra namorar e os dois sentaram lá fora e o engenheiro botou a mulher controlando a maquininha. E a velhinha ficou lá.
- Tá verde, marido!
- Verde pode, mulher!
- Tá azul, querido!
- Azul? Bão, até azul pode ir...
Mas logo fez o maior silêncio, e a mulher não falou mais nada. Ele ficou intrigado e berrou de lá.
- Como é, mulher? Você não fala nada?
- Ah, bem, é que tou aqui encantada!
Vem ver que beleza de arco-íris!

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4. Uma mulher, totalmente apaixonada pelo marido, o senhor Bráulio Bandeira, resolveu prestar uma homenagem para este. Mandou tatuar na bunda as iniciais do marido, um B de cada face das nádegas. Chegando em casa, foi correndo mostrar a novidade:
- Amor, olha só... - e levantou a saia mostrando a bunda pro marido.
Ele disse assustado:
- Nossa! Quem é este tal de Bob?

5. O sujeito tá na cama de um motel, com a mulher que tanto tinha desejado. A dona era maravilhosa, mas o sujeito não conseguia ficar duro de jeito nenhum. A coisa começa a ficar desesperadora, quando ele olha na cabeceira da cama uma pomada. Ele pega na latinha e pensa rapidamente ser o que precisa. Esfrega a pomada lá e, de repente, começa a melhorar. Isto salva o pobre coitado do vexame. Ele, todo feliz, leva a pomada pra casa. No caminho, ele tira a latinha do bolso e lê em voz alta:
- Pomada para calos!
Ele fica abismado, mas continua, agora chorando:
- Primeiro umedece, depois endurece e, por fim, CAI!

6. O casal estava lá no Jardim Zoológico, quando chegam à jaula do macaco. Fala o homem:
- Você sabia que os macacos ficam excitados como a gente?
- É mesmo? - diz a mulher - Vou fazer um teste.
A mulher abre um pouco a blusa e mostra parte do seio . O orangotango vê aquilo e se empina.
- Tá vendo? - diz o marido.
A mulher então desabotoa a blusa e mostra um seio pro bicho. O macaco começa a pular na cela e se aproxima das grades. Aí a mulher se entusiasma mais, levanta a saia e abaixa a calcinha. O orangotango não se aguenta, começa a bater nas grades, até que, com uma baita força, consegue abrir e parte em direção da mulher.
- E agora, o que eu faço?
- Agora você tenta explicar pra ele qeu está indisposta, cansada, com dor de cabeça...

7. O paulista voltou das férias no Rio de Janeiro encantado e foi logo contando as proezas pros amigos:
- Orra, meu, conheci uma carioca virgem que era um estouro!
- O loco, seu, não é possível!
- To dizendo, completamente virgem!

Corta pro Rio de Janeiro. Um grupo de moças na praia conversando:
- Gente, conheci outro dia um paulista muito tarado. O mais tarado do mundo. Tão tarado que não deu tempo nem de tirar o meu collant.

8. Noite de núpcias. Depois de fazer amor pela primeira vez, a noiva fala para o noivo:
- Querido, eu nunca imaginei que você tivesse um órgão tão pequeno!
- Nem eu sabia que teria de tocá-lo numa catedral!

9. Vestindo sempre um luto, aquela viúva ia todo dia ao cemitério, fizesse chuva, fizesse sol. O coveiro, já intrigado, resolveu seguir a mulher e percebeu que todo dia era a mesma coisa. Chegava no túmulo do marido, não rezava, nem chorava, nem acendia vela. Simplesmente se abaixava, tirava a calcinha e fazia xixi. Bastante curioso, ele resolveu perguntar pra viúva a razão daquilo:
- A senhora me desculpe, dona, mas por que é que a senhora vem aqui todo dia e faz xixi em cima do túmulo?
- É que cada um chora por onde sente saudade!

10. Os dois tinham se divorciado havia uns dois anos, mas continuavam bons amigos. Um dia, ele quebra o braço e, ao falar com ela pelo telefone, conta o que lhe aconteceu. Ela fica com pena e resolve dar uma mãozinha a ele.
Hora do banho, ele se acomoda na banheira e ela esfrega as suas costa com sabonete. Esfrega a cabeça, o pescoço, ensaboa as costas de novo, os braços e os sovacos. Em seguida, o peito e depois vai descendo, descendo, até o umbigo. Esfrega a barriga dele e, com extremo zelo, continua limpando, descendo mais e mais.
Começa a notar que o marido começa a se sentir como nos velhos tempos. Aí ela para, aponta alegremente para a prova dos sentimentos do marido, e diz, orgulhosa e comovida:
- Que gracinha, ele ainda me reconhece!

11. Lá naquela cidade do Ceará, quem chegava ganhava logo um apelido. Um dia chegou na pensão da Dona Severina um médico vindo lá do sul, descendente de europeu, com a pele fina, que tinha feito uma longa viagem. Chegou na pensão todo vermelho, todo esfolado, com a cara em brasa viva. Dona Severina lhe arranjou um quarto e mal ele se dirigiu para lá, gritou para o atendente no balcão:
- O mnino! Vem logo carregas as malas do PIPIU DE NOIVA!

12. Dois brasileiros estavam num aeroporto moderníssimo dos Estados Unidos. Os dois não falavam uma só palavra de inglês e estavam ali rodando. Resolveram ir ao banheiro, entraram lá naquela sala toda chique, fizeram o xixi e voltaram pra sala de espera do toilete. Tava assim de maquininha. Era só botar uma moedinha e a máquina fazia o serviço. Penteava os cabelos de um, passava loção em outro, enxugava as mãos de mais alguém etc. Eles ficaram encantados e resolveram brincar com as máquinas.
- Vem cá - disse um deles - Essa deve ter alguma coisa boa.
Na máquina estava escrito: ONLY FOR WOMEN.
- Leva jeito. Women é coisa de mulher. Bota a moedinha e vamos ver o que acontece.
O mais atrevidozinho chegou na frente da máquina, todo excitado, botou a moedinha, apertou o botão e esperou. Acendeu uma luzinha, uma gavetinha se abriu, saiu um braço mecânico lá de fora e - vapt! - arrancou as coisas do rapaz e botou um modess novo no lugar!

13. Chegam duas mulheres num bar daquela cidade, uma fala pra outra:
- To a fim de transar com um índio.
E a outra:
- E eu to a fim de transar com um alemão.
Aí se levanta um cara:
- Muito prazer, Cacique Schmidt às suas ordens!

14. Dois amigos se encontram:
- Cara, to numa fossa danada. Não sei o que fazer.
- Quando to assim, volto pra casa e transo com a minha mulher. Passa rapidinho.
- Legal. Será que ela está em casa agora?

15. Um homem sem os dois braços chegou no balcão do bar e pediu:
- Me dá uma cerveja, por favor!
O homem do bar trouxe a cerveja. E o freguês pediu:
- Será que o senhor poderia segurar o copo para mim?
- Pois nao - disse o garçon e segurou o copo para o homem beber a cerveja. Terminada a cerveja, o freguês pediu:
- Dá pro senhor tirar o lenço do meu bolso?
O garçon tirou o lenço do bolso e limpou a espuma do bigode do freguês.
- Será que o senhor podia enfiar a mão no meu bolso pra tirar o dinheiro para pagar a cerveja?
- Pois não - o garçon pegou o dinheiro, tirou o da despesa e colocou o troco no bolso do freguês.
- E o senhor podia me dizer onde fica o mictório?
- Nós não temos! Nós não temos!

16. No clube, estavam lá os homens falando sobre as várias posições do sexo. Tinha o papai-mamãe, o meia-nove etc. De repente, um cara diz:
- Tem a transa rodeio.
- Essa eu não conheço, como é?
- É o seguinte. Você abraça a sua mulher por trás e, durante o ato, sussurra no ouvidinho dela "Hum, que perfume delicioso, é igual ao da minha secretária". Depois disso, você tenta se manter em cima dela por oito segundos.

17. Aquela menina do interior veio passar férias no Rio de Janeiro. Foi a maior farra, boates, discotecas, saiu com a maior galera, muito chope, agitação braba.
Terminadas as férias, arrumou as malas, entrou no avião, deu um suspirozinho, lembrando o que havia rolado, olhou pros joelhinhos, deu um tapinha em cada um e disse:
- Enfim juntos novamente!

18. - Eu tenho uma memória fantástica - disse um velhinho a outro velhinho. - Eu me lembro direitinho do seio da minha mãe, quando eu ia mamar.
- Desculpe, mas a minha memória é melhor ainda. Eu me lembro de um piquenique, no fim do século passado, no Alto da Boa Vista. Eu me lembro que fui com o papai e voltei com a mamãe.

19. Aquela solteirona toma coragem e bota um anúncio no jornal:

20. A garota era muito pobre, não usava nada por baixo. Um dia precisou sair, foi lá na despensa, descobriu um saco enorme, de algodão, improvisou uma calcinha, saiu e pegou o ônibus.
Assim que se sentou, percebeu um cara que não tirava os olhos de lá, começou a abrir e a fechar as pernas, nervosa, até que não se aguentou:
- Qual é, cara? Nunca viu uma calcinha?
- Já vi sim, dona, mas nunca escrita RAÇÃO PRA PINTO.

21. - Não sou desse tipo de moça! Minha mãe disse que isso não se faz! Além disso, a grama está molhada e quinhentos reais é muito pouco!

22. O casal estava numa boa lá na Floresta da Tijuca, quando ouve uns barulhos esquisitos:
- Meu bem, não disse que aqui era perigoso? - falou a mulher.
- É... tem razão! Acho melhor a gente voltar pra casa!
Foi quando surgiram uns seres muito esquisitos, verdes, com antenas na cabeça.
- Calma! Não somos assaltantes. Viemos de outro planeta. - disse o alienígena.
- E descemos à Terra pra fazer uma experiência sexual - completou a mulher do verdão.
O casal terráqueo, que topava qualquer coisa, perguntou:
- E qual é a parada? - perguntou a mulher.
- Queremos fazer amor com vocês. - disse o alienígena.
Toparam.
Corta pro disco voador, onde a terráquea está com o marciano.
- Puxa... é muito curto!
- Ah, é? Então puxa a minha orelha direita. - disse o alien.
- Melhorou... mas ainda está muito fino.
- Agora puxa a minha orelha esquerda.
- É... agora tá legal.
E foi assim a noite inteira. No dia seguinte se despediram, o disco voador partiu e o homem chegou pra mulher:
- Como foi com o verdão?
- Meu bem, foi a melhor transa da minha vida! E você?
- Olha, até que não foi muito ruim não, mas a sacana da marciana ficou puxando as minhas orelhas a noite toda!

23. Aquela gata maravilhosa estava aprendendo a jogar boliche com o namorado. Quando lançava a bola se dobrava toda e os jogadores que estavam atrás dela podiam admirar melhor o seu opulento e empinado bumbum. Ela errava todos os lançamentos. Aí reclama:
- Droga! Não consigo derrubar nenhum pauzinho...
E uma vozinha lá atrás:
- Em compensação, está conseguindo levantar um montão!

24. Duas amigas conversavam:
- Pô... fui ao farmacêutico e tomei uma injeção cutânea.
- Não existe injeção cutânea, é subcutânea.
- E você sabe onde foi que tomei o diabo da injeção?

25. Um casal estava doido para dar umazinha, mas eles estavam no meio da estrada, com chuva, de noite... Eles pararam no primeiro hotel que surgiu.
- Vocês tem uma cama de casal?
- Hoje está lotado. Só tem um lugar num beliche de cima, junto com um velhinho.
Chegaram lá e combinaram para não acordar o velhinho. Se doesse, ela dizia tomate; se não doesse, dizia alface. Aí comecou:
- ALLLFAAACEEEE...TOMATEEEEE....
O velhinho acordou e gritou:
- Vamos parar de comer salada aí, que já está respingando maionese em mim!

26. Um dia, Pinóquio foi visitar Branca de Neve, que estava mal parada lá com os sete anões. Os dois ficaram ali namorando no sofá, depois no tapete, e foram parar no quarto. E foi uma tristeza, porque Branca de Neve descobriu que Pinóquio não ganhava nem do Soneca. Miudinho, miudinho...
Aí Branca de Neve ficou muito triste, pensando em quando chegaria o Príncipe Encantado, com sua cuequinha zorba, bem estufadinha. Mas como ela estava com muita necessidade, teve uma idéia e, quando os anões chegaram, puderam ouvir lá do quarto a Branca de Neve dizendo aflita pro Pinóquio:
- Pinóquio, conta uma mentira. Agora, conta uma verdade. Agora, uma mentira, uma verdade...

27. A moça era uma gracinha. Chegou na farmácia e pediu para o farmacêutico:
- O senhor me dá um peitex, por favor?
- Ok. - disse o farmacêutico.
Ao lado da moça, estava um velhinho muito atento, daqueles que sempre procuram saber as últimas novidades da farmácia e, curioso, pergunta para a moça que diabo de remédio era aquele.
- É o seguinte - responde a moça - peitex é um remédio que serve pra deixar meus seios durinhos e empinadinhos.
O velho ficou impressionado com a desinibição da mocinha, arregalou os olhos como se lembrasse de alguma coisa e virou-se para o farmacêutico:
- Ei, João, você não teria aí um vidro de pintex?

28. Aquela moça tinha uma verdadeira selva amazônica debaixo das axilas. Ela estava de camiseta regata e entrou no ônibus lotado. Como ninguém cedeu lugar para ela, ficou ali mesmo, de pé, se segurando naquele erro que tem no teto dos ônibus, com os pelos todos à mostra.
Foi aí que entrou um bêbado no ônibus e a chamou:
- Bailarina! Bailarina!
A moça simplesmente o ignorou. O bêbado não desistiu:
- Bailarina! Bailarina!
A moça começou a se invocar. O bêbado:
- Bailarina! Bailarina!
A moça já estava puta da vida e disse:
- Bailarina por causa de quê?
E o bêbado:
- Pra botar a perna aí em cima, só pode ser bailarina!

29. No cinema, a senhora começa a ficar nervosa com o casal à sua frente, no maior agarramento, aquela fungação, gemeção, tudo que tem direito. A senhora vai ficando cada vez mais incomodada. Aí não se aguenta mais e fala alto, assim indiretamente:
- Tem gente que vem ao cinema pra ver filme não, é pra fazer cinema. Por que não vão logo prum motel?
Foi quando o rapaz se virou para trás, com a carinha alegre, e falou:
- Não é, madame? É o que eu estou dizendo. Vê se convence ela pra mim, vê se convence...

30. É a história dos dois diplomatas chineses que vieram ao Brasil. Um se chamava Fu e o outro Ku. Foram chegando aqui e se apaixonando por duas moças muito bonitas. Só que uma era mãe da outra. O Fu ficou gostando da filha e o Ku da mãe. Todas as noites, eles ficavam namorando. A filha acariciando o rosto do Fu e a mãe alisando os cabelos do Ku.
E teve o dia que os dois foram apresentar suas credenciais ao Presidente. No momento exato, soprou um vento e Ku recebeu um cisco no olho; quando o Presidente chegou, encontrou o Fu assoprando o olho do Ku. Após a apresentação das credenciais, o Presidente retirou-se com o Fu, deixando o Ku à disposição do Ministro.
Os dois, por causa do namoro, acabaram brigando e o Fu voltou para a China, deixando o Ku no Brasil. Chegando lá, o Fu fez tanta onda, que o governo chinês exigiu o retorno do Ku.
E o Ministro ficou em apuros para resolver o caso, porque o Ku fez muitos amigos aqui, gosta de todo mundo, o Brasil inteiro ama o Ku.
O Ministro não sabe se manda o Ku para a China, ou se pede para a China dar o Ku para o Brasil.

31. Aquela moça era muito bonita. Aí começou a se sentir mal e foi ao médico. Ele examinou legal a moça e disse:
- Olha, pode falar pro seu marido que você está grávida!
- Mas eu não sou casada...
- Então fala pro seu namorado!
- Mas, doutor, eu nunca dormi com nenhum homem na minha vida!
- Então passa lá na Igreja e avisa a São José que você está esperando a segunda vinda de Cristo!

32. Um americano veio aqui no Rio e foi numa dessas casas de show. Lá pegou uma mulata, levou ela para um motel e transou com ela a noite inteira. Encheu a cara, ficou bêbado que nem um gambá, e elogiou a mulata:
- I love you... You love me...
E a mulata:
- Que lava you, porra nenhuma! Cada um lava o seu e vamos simbora!

33. O rapaz era muito magro e feio, só que, naquele hotel, se dava bem com tudo o que é mulher. Os caras ficavam cheios de inveja.
- Esse cara deve ser um craque. - diziam os hóspedes.
- Quer saber? Vou lá perguntar pra ele. O negócio é aprender. - disse um deles.
E foi até o sujeito.
- Olha, nós temos de saber o seu segredo.
O magrão pensou um pouco e disse:
- Deve ser o meu jeito de olhar pra elas.
Dizendo isso, levantou as sobrancelhas e - SLARP, SLARP - alisou as duas, com a língua.

34. Na festa, a dona de casa ofereceu alguns salgadinhos para o convidado, que comentou:
- Este bolinho de bacalhau está uma delícia!
E a mulher:
- Aconselho o senhor a lavar a mão, porque este bolinho é de carne!

35. O rapaz estava conversando com o pai da moça, um sujeito muito severo.
- Seu Antônio, qual é o problema de eu sair com a Vera? Não vou arrancar nenhum pedaço dela!
- O problema não é você arrancar... É pôr!

36. Na Legião Estrangeira, estavam um francês, um italiano e um brasileiro, um tempão sem ver mulher. Um dia, estavam numa missão de reconhecimento, quando avistaram uma caravana. No final da fila, toda majestosa e bamboleante, vem uma camela enorme, de olhos amendoados, balançando (rebolando fica feio, né?) os quadris na areia. Aquele pedaço de camela.
- Oui - diz o francês - se fosse Brigitte Bardot!
- Que cosa - diz o italiano - se fosse Sofia Loren, mama mia!
- É... - diz o brasileiro - se fosse um pouquinho mais baixa...

37. Perguntam para uma menina:
- Por que é que as mocinhas baixam os olhos, quando recebem uma declaração de amor dos rapazes?
E ela:
- Para conferir se é verdade...

38. A mãe não sabe como explicar para a filha que vai se casar como é a noite de núpcias. Aí tem uma idéia e leva a filha até o galinheiro. O galo lá firme, numa boa. A garota presta atenção e a mãe explica que o negócio é mais ou menos assim.
Na noite de núpcias, o esposo vai para o quarto e vê a moça enfiada nas cobertas e se assusta quando vê a menina com o maior capacete na cabeça.
- O que é isso, meu amor? - pergunta o marido.
- Você faz o que quiser comigo, menos bicar a minha cabeça...

39. O velhinho está no hospital morrendo. O tratamento do coitado é na base de supositórios. Eram de todos os tipos e tamanhos. Desenganado, recebe a visita de uma freira, que já entra no quarto com a vela na mão.
E o moribundo, suplicando:
- Ai, irmã, acesa não vou aguentar...

40. A menina entra apavorada em casa, chorando e a mãe pergunta:
- O que houve, minha filha?
- É que hoje teve aula de educação sexual e eu perguntei para a professora por onde o bebê sai e ela disse que é pelo mesmo lugar que o esperma entra.
- E qual é o problema?
- É que ontem brinquei de casinha com o Joãozinho e agora estou com medo de quebrar os dentes na hora do parto.

41. O casal de 80 anos estava sentado em frente à porta da casinha suburbana, vendo a vida passar lá fora. Sem que nenhum deles reparasse, a braguilha do velho estava desabotoada, aparecendo tudo.
Um transeunte vem passando e avisa o vovô. O velho, sem graça, agradeceu e fechou a braguilha, mas a velha falou:
- Tem nada demais. Quando se tem defunto em casa, a gente abre a janela.

42. O casal entrou no cinema, sentou-se e nem olhou para a tela. Partiu para a maior agarração. A moça era uma fera e começou a endoidar o rapaz. Neste exato momento, a fita partiu e a luz se acendeu. A claridade pegou a moça abaixada, que se levanta rapidamente e, procurando parecer o mais natural possível, falou para disfarçar:
- Meu bem, não consegui encontrar!
Uma velhinha, que estava sentada ao lado dos dois, ajudou logo:
- Olha, minha filha, se você não engoliu, está debaixo do chapéu!

43. Dois amigos conversavam:
- Minha mulher está fazendo greve de sexo!
E o outro:
- E você? Como tem se arrumado?
- Bem, você sabe... eu não sou sindicalizado!

44. A linda modelo estava aparecendo muito magra nas fotografias da agência de publicidade. Por isso, pediu ao diretor que desse um jeito de ela ficar cheinha. Ele deu, mas agora a garota está insistindo em casar.

45. Estava o cara dançando com a gata, agarradão nela, quando de repente a moça pergunta:
- Bem, você está com uma lanterna acesa no bolso ou está tentando dizer que me ama?

46. Mocinha saiu da cidade pequena para morar na capital. A família não tinha muitos recursos, conseguia apenas mandar um dinheirinho mensal para as despesas, enquanto ela não arranjasse um trabalho.
Um ano depois, volta ela para visitar a família, com um carrão zero quiilômetro, cheia de jóias, roupas lindíssimas, bolsa cheia de dólares.
Assustada com a transformação da filha, a pobre da velha foi pedir explicações:
- Minha filha, como você conseguiu juntar tanta coisa cara? Você saiu daqui sem nada, com uma mão na frente e outra atrás. O que você fez?
E a filhinha, mascando chiclete:
- Quase nada, mãe, foi só tirar a mão da frente...

47. A garota veio do interior pra fazer um curso de corte e costura na capital. Após seis meses de curso, foi reprovada no exame final. Muito chateada, foi então ao Correio e passou um telegrama pra mãe:

MAMÃE PT
LEVEI PAU NO CORTE PT
PARTO BREVE PT

48. A polícia deu uma batida na Praça da República e levou todas as prostitutas pra Delegacia. O delegado então começa o interrogatório:
- Você aí, o que faz?
- Sou cantora de boite. Estava indo pra casa quando a polícia me prendeu.
- E você?
- Também sou cantora de boite.
- E você, também é cantora de boite?
- Não, sou prostituta mesmo!
- Gostei da sua sinceridade! E como é que foi a noite pra você?
- Uma droga, doutor... Tem muita cantora de boite pela rua!...

49. Casal deitado na grama, aquele gramado bem verdinho. De repente, ouve-se o seguinte diálogo:
- Ricardo, tira os óculos que você está me machucando...
- Pois não, amor...
Daqui a pouco:
- Ricardo, põe os óculos que você está chupando a grama!

50. O ceguinho usava peruca. Um dia, vinha andando pela rua, quando o vento, batendo forte, arrastou a sua peruca, que rolou pela calçada. Toca lá o ceguinho andando de quatro à procura da sua peruca. Tinha uma moça curiosa observando o ceguinho e, por uma razão ou outra, não arredou o pé do lugar, ficou ali prestando atenção ao ceguinho.
Apalpa daqui, apalpa dali, ele chegou com as mãos aos pés da moça e foi subindo, subindo, até o ponto em que a moça perguntou zombeteira:
- Achou a sua peruca?
- Não, a minha é repartida de lado!