1. O bêbado leva um baita escorregão e cai de cocoras. Com muita dificuldade consegue se levantar. De repente, sentiu um líquido escorregando pelo corpo, procurou a garrafinha que trazia, apalpa os bolsos e geme:
-Hic... Tomara que seja sangue!

2. Começou a música e o bebum se levantou, trocando as pernas. Dirigiu-se à uma senhora de preto e pediu:
- Hic...me dá o prazer desta dança?
Ao que a senhora respondeu:
- Não, por três motivos. Primeiro, o senhor está bêbado. Segundo, porque não se dança o Hino Nacional. E terceiro porque madame é a puta que paril, eu sou o vigário desta paróquia!

3. Dois bêbados acordam de manhã no xadrez:
- Tião, você sabe por que a gente tá preso aqui?
- Sei... Lembra aquele poste que a gente resolveu mijar ontem?
- Claro que me lembro!
- Pois é... não era poste, era guarda!

4. A Ivone era cheia de truques e simpatias com os filhos. Para acabar com um soluço, por exemplo, ela amarrava uma fita com uma medalhinha no pipiu do nenê. Sempre dava certo. Um dia, o marido cai na farra e chega no maior porre em casa, soluçando que nem um desgraçado, acordando todo mundo. A Ivone não teve dúvidas, amarrou a fita com a medalha no pipiu do marido, que dormiu como um anjo.
No dia seguinte, quando ele acorda, a mulher pergunta:
- Por onde andou, seu safado?
- Ihhh... sei não. Só sei que tirei o primeiro lugar!

5. No enterro de um grande pé de cana, todos os amigos estavam lamentando a morte dele, quando um teve uma brilhante idéia:
- Deveríamos abrir um bar neste cemitério. Só assim poderíamos nos despedir dos amigos como se deve!
Um sóbrio que estava presente pergunta:
- E como se chamaria o bar?
- A Saideira!

6. A mulher se vira para o marido pinguço e diz:
- Querido, to com uma baita dor de cabeça. Vai lá na farmácia e me traz novalgina. Olha: é novalgina com L, com L no meio da palavra. Não vai se esquecer não.
O marido saiu, passou pelo bar, tomou umas cachaças com os amigos e chegou muito mais tarde em casa. E sem o remédio...
A mulher, meio braba, pergunta:
- Cadê o diabo do remédio?
- Tinha não, meu bem!
- Como não tinha? Você bebeu e se esqueceu de passar na farmácia!
- Não, amor, eu fui lá. O rapaz da farmácia procurou, procurou...
E continuando:
- Mas não tinha nenhum remédio chamado NABUCLETA.

7. O bebum passa em frente de um daqueles cultos e escuta o maior barulho: gente chorando, gritando, desmaiando... Ele pergunta para alguém que está na porta:
- Hic... que tá havendo aí dentro?
A pessoa responde:
- Deus está operando, irmão!
E o bêbado:
- Hic... esse cara não usa anestesia não?

8. Chegou um bêbado na farmácia:
- Me dá uma aspirina!
E o farmacêutico:
- Quer que embrulhe?
- Claro. Ou o senhor quer que eu vá rolando ela por aí?

9. Depois de passar por todos os bares entre o trabalho e a sua casa, o bebum chega ao lar às cinco da manhã. A mulher o recebe:
- Canalha bêbado! Isso são horas?
- Eu...hic...queria...
- Cala a boca! Você é um imprestável! Gostaria de não vê-lo nunca mais! Para que volta para casa? Afinal, o que vem fazer aqui a estas horas?
- Bem, querida...hic...além de ser meu...hic...lar, é o único...hic...lugar aberto a essas horas!

10. Santa Cana que se extrai da roça,
purificado seja o teu caldo.
Aguardente sem mistura,
venha a nós o vosso líquido
a ser bebida a nossa vontade,
assim no boteco como em qualquer lugar.
Cinco litros por dia nos dai hoje,
perdoai o dia em que bebemos de menos,
assim como perdoamos o mal que a "marvada" faz.
Não nos deixeis cair atordoados
e livrai-nos da rádio-patrulha.
Amém. Hic!

11. Um bêbado depois de uma noite de cachaça, vem andando pela meio da rua. Depois de algum tempo, vem vindo um carro e vendo que o bêbado nao sai do caminho, buzina:
BIBI...BIBI....
E o bêbado:
-Eu também...Bebi...Bebi...

12. O bebum já tinha tomado todas naquele dia. E, pra arrematar, pede mais uma pro garçon:
- Hic, me dá mais uma! Hic!
O garcon, já muito pau da vida, vai na cozinha, pega um copo e ordena a cozinheira:
- Faz pipi dentro deste copo!
De volta à mesa, entrega o copo ao bebum, que bebe com grande prazer!
-Hum... delícia! Está um pouco quente...mas tá otima! Quanto é?
-São cinco reais!
-Tá legal! Toma lá os cinco da cerveja e mais dez pelo casco!

13. - Este bêbado também estava brigando?
- Não, Sr. Delegado.
- Então porque está aqui?
- Eu estava no bar... hic... o guarda entrou e disse "é cana pra todo mundo" aí eu vim nessa! hic!

14. Eram dois pinguços inveterados, que um dia resolveram parar de beber. E decidiram partir numa expedição à Amazônia como forma de se afastar das más companhias.
Só que, no dia da partida, um deles percebe uma garrafa de cana na mochila do outro.
- Ué, Tonho, você vai levar cachaça na expedição?
- É bom levar, sabe... Vai que a gente leva uma picada de cobra? Me disseram que e só tomar uma dose que corta o veneno!
- É mesmo? Então espera aqui que eu vou em casa rapidinho pra pegar a minha cobra de estimação. Vai que a gente pare num lugar que não tem cobra...

15. Duas senhoras se conheceram casualmente na igreja:
- Então a senhora é viúva também?
- Sou... meu marido morreu de gota!
- Ihh... que nem o meu marido!
- Ele também morreu de gota?
- Não, de pinga!

16. O bebum chegou em casa mamado como sempre. A esposa então olha aquele traste de cima a baixo e lhe diz:
- Já chegou, né, Super-Homem? E bêbado como sempre, né, Super-Homem?
O pinguço passa então cambaleando pela sala, entra no quarto e se joga na cama.
E a mulher:
- Vai dormir assim sem comer nada, Super-Homem?
E o cara resolve reagir:
- Droga, mulher! Que história é essa de ficar me chamando de Super-Homem? Hic!
E ela:
- Porque ele é o único babaca que eu conheço que usa a cueca em cima da calca!

17. O cara, trebado, na festa de 15 anos da sobrinha. Encontra uma senhora e já vai logo passando a maior cantada. Avança o sinal e:
- O senhor esta bêbado! - fuzila a madame.
- E a senhora e feia. Eu, pelo menos, amanha to bom!

18. O sujeito era viciado em pinga, daqueles que nao perdoam. Um dia, um amigo seu comprou um rolo de corda e pediu para leva-la a sua casa. Como ele estava sem dinheiro, parou pelo caminho, vendeu a corda e gastou tudo em pinga. Foi preso por seis meses por esta fato, e, ao sair do xilindro, prometeu nunca mais beber. Passou entao a frequentar um culto protestante.
Uma certa noite, indo para o culto, um conhecido lhe chama num bar e lhe oferece uma pinga. A principio, rejeita, mas o instinto alcoolico fala mais alto e ele acaba cedendo. Toma uma, duas, tres, quando cai por si ja esta bebado, e vai para o culto cambaleando. Chega na igreja, deita em um banco e pega no sono. Quando o culto acabou e todos foram embora, o pastor o ve deitado no banco dormindo, balanca-o chamando:
- Acorda, irmao, acorda!
Ele abre os olhos e fala:
- A corda eu vendi e gastei o dinheiro todo na pinga!