1. O inglês chegou em casa sem avisar, mas a chave emperrou na porta, aí deu tempo do outro se meter debaixo da cama e da mulher se ajeitar, mais ou menos. Ele entra no quarto, a mulher o recebe todo sorridente, mil gentilezas, mil agrados.
Ele aproveita a disposição da mulher e passa uma noite movimentada, tão movimentada, que o dia amanhece e o inglês resolve ficar deitadão, curtindo a preguiça da manhã. A mulher se levanta, toda solícita, e vai à cozinha preparar o desjejum. Alguns instantes depois, ela volta com o bandejão cheio: suco de laranja, leite, pão, biscoitos, frutas etc.
- Meu bem, você prefere primeiro o leite ou o suco gelado?
- Eu prefiro o suco, meu amor. - responde o marido.
E virando a cabeça pra debaixo da cama:
- E o cavalheiro, o que vai querer?

2. O cara sonhou durante a noite e falou várias vezes o nome da amante. De manhã, a mulher perguntou, indignada:
- Quem é esta tal de Andréa?
O cara, com toda habilidade, explicou:
- Andréa é o nome de uma égua que ia correr hoje no segundo páreo!
De noite, quando chegou em casa, encontrou a mulher furiosa:
- Que foi, meu bem?
- A égua do segundo páreo ligou pra você três vezes hoje!

3. O marido chega em casa indignado:
- Imagina só, mulher! O idiota do porteiro anda dizendo pra todo mundo que comeu todas as mulheres do prédio, com exceção de uma!
A mulher, com cara de desprezo:
- Deve ser aquela convencida do quinto andar!

4. Os dois vizinhos viviam se estranhando. Um dia, um deles encontra o outro na porta do bar, dá um tapão na careca e comenta:
- Putz, como tá lisa essa careca! Tá parecendo até a bunda da minha mulher.
O outro passa a mão na careca e responde:
- Você tem razão, tá parecendo mesmo!

5. O cara sai de férias, mas desconfia da mulher. Aí liga pra casa e quem atende é a empregada:
- Alô, quem fala?
- É a empregada.
- Cadê a patroa?
- Tá com o namorado lá no quarto.
- Você quer ganhar cinqüenta mil reais?
- Ora, se quero!
- Então vai lá no escritório, pega o revólver na gaveta e mata os dois.
O maior silêncio. De repente, o sujeito ouve dois tiros. A empregada retorna:
- O que eu faço agora com os corpos?
- Joga na piscina.
- Mas aqui não tem piscina.
- Ué, aí não é 275-5234?

6. O garoto pergunta pro pai:
- Paiê...lima pula?
- Claro que não, meu filho, por que?
- É que todo dia, quando o senhor vai trabalhar, a mamãe chega lá no muro e grita:
- Pula, Lima!

7. O marido chega em casa e encontra a mulher deitada na cama completamente nua:
- O que houve, Solange?
- Nada, Eduardo... É que minhas roupas estão tão velhas, desbotadas, rasgadas. Não tenho nada pra vestir...
E o marido, abrindo o armário:
- Como não tem? N semana passada você comprou três vestidos. Olha aqui o azul, o vermelho, o Alfredo, o verde...

8. O jovem pai chegou ao pediatra, bastante aflito, com uma criança no colo.
- Doutor, meu filho está com seis meses e não abre os olhos.
O médico examinou legal e disse:
- Quem deve abrir os olhos é o senhor, isso aí é filho de japonês!

9. A mulher estava transando com o amante e, de repente, ouve o marido chegar em casa.
- Rápido, esconda-se embaixo da cama.
O marido vai para debaixo da cama, mas ela era baixa e o amante não coube, ficando com a bunda pra fora. O marido, ao chegar no quarto, disse:
- Mulher, que porra é essa debaixo da cama?
- Ah, isso é um robô que comprei. Ele é muito bom, lava, passa, cozinha, faz tudo...
A mulher sai do quarto e o marido resolve tirar o atraso com o robô.
- Quer saber? Eu nunca comi um robô antes. Vou ver como é que ele é.
Ouvindo isso, o amante se trava todo e não deixa o marido se satisfazer.
- Eta robô desgraçado! Mulher, me traz aí um abridor de latas.
E o "robô":
- Tente novamente... tente novamente...

10. O camarada chegou em casa e pegou a mulher com outro. Desesperado, correu até o último andar do edifício e ameaçou se jogar.
A mulher do cara então desceu, olhou para cima e gritou:
- Ô João! Desce já! Você não é anjo! Eu lhe botei um par de chifres, e não um par de asas!

11. Toca o telefone e ela atende. Aí ele pergunta:
- Quem foi, amor?
- Meu marido, avisando que vai chegar mais tarde, porque está tomando um chopinho com você.

12. Conversavam uns amigos numa roda, quando um deles falou, orgulhoso:
- Minha mulher não esconde nada de mim!
Foi ele sair da roda, um dos restantes olhou para um lado, olhou para o outro e concluiu:
- Não esconde nem dele nem de ninguém!

13. O cara estava numa boa, quando ouviram a chave rodar na porta.
- Meu marido - gritou a mulher - Já pro guarda-roupa.
O cara não teve nem tempo de vestir uma pecinha. Entrou no guarda-roupa, a mulher bateu a porta em cima, escondeu as roupas dele debaixo da cama e ficou quietinha. Entra o marido:
- Alô, meu bem.
- Alô, amor.
- Tud>

Transfer interrupted!

14. O velhinho estava com >

Transfer interrupted!

15. - De que morreu o João?
- Tosse.
- O que ele tinha? Pneumonia?
- Não. Ele tossiu dentro de um armário.

16. Pouco tempo depois de casada, a mulher começou a chegar em casa, a cada dia, com uma novidade: trouxe geladeira, fogão, enceradeira, máquina de lavar roupa, de lavar prato, liquidificador, o diabo.
O marido, que era um duro, começou a estranhar. A cada objeto novo, a pergunta como foi que ela conseguiu. A resposta era a mesma:
- Ganhei no bingo.
Devia ser mesmo uma fera, pois continuou chegando em casa com novíssimas premiações. O marido ficava um pouco cabreiro com aquele excesso de sorte, mas não podia entrar de sola, por falta de provas.
Um dia, quando ela se arrumava para sair de casa, descobriu que estava faltando água. Nem uma gota d'água nas torneiras. Nervosa com a situação, começou a reclamar:
- Diabos. Mas logo agora que falta água? Logo agora que tenho que sair para o jogo. Desse jeito, vou perder o bingo.
Generoso, o marido se aproxima com uma bacia de água, que conseguiu com a vizinha:
- Toma, querida. Esse pouquinho deve dar, pelo menos, pra você lavar a "cartela".

17. Um velho de 87 anos se casou com uma mulher de 20. E que mulherão! Outro dia foi ao médico e contou:
- Sabe, doutor, que eu vou ser pai!
O médico olhou para o velhinho de cima a baixo e disse:
- Sabe, seu Armando, vou lhe contar uma história... Era uma vez um sujeito muito distraído, tão distraído, que um dia saiu pra caçar e levou o guarda-chuva em vez da espingarda. De repente, ele tava lá no meio do mato, apareceu uma onça enorme, pronta pra dar o bote, ele catou o guarda-chuva e - bang! - disparou o tiro, acertando a onça em cheio.
- Ora, doutor... mas isso é impossível! Ninguém mata uma fera com um guarda-chuva. Alguém deve ter disparado ao mesmo tempo que ele!
E o doutor:
- É exatamente o que eu quero dizer!

18. Alfredo chega em casa, vai ao quarto e encontra a esposa deitada na cama, com um charuto na mão, fumando distraidamente.
- Em nome de Deus, Márcia, de onde veio esse charuto?
- Não sei, Alfredo, nem consigo imaginar... - e deu uma baforada.
- Márcia, se você não me disser agora mesmo de onde veio esse charuto, prometo arrancar o seu fígado!
Ouve-se, então, um barulhinho debaixo da cama e uma vozinha sumida de homem responde timidamente:
- De Havana, meu caro, de Havana!

19. Desconfiado, o marido chega em casa e ouve a mulher falando com alguém. Antes de abrir a porta, escutou o restante:
- Vou mudar de posição um pouquinho. - diz a mulher. - Agora mexa devarzinho que eu vou acompanhando... Se eu colocar o espelho perto da janela, dá pra você também ver... Isso... Está ficando bom. Continue. Continhe... Achou o ponto... Segure um pouquinho aí... Ótimo... Perfeito... Pode descer agora... Quer beber alguma coisa? Sabe, o meu marido já tentou também essa posição, mas não funcionou...

No dia seguinte, era manchete nos jornais:

20. A amiga chora nos ombros da outra:
- Eu nunca tive mesmo sorte na vida!
- Por que, Joana?
- A família dele é contra o nosso romance. O pai, a mae, os irmãos, os sobrinhos...
E a amiga:
- Como é que pode ter gente tão má assim?
- É...E a pior de todas é a mulher dele!

21. Mariazinha Pudim era famosa em toda a cidade. Um dia se casou, marido dedicado, extremoso, dizem até que Mariazinha tinha tomado jeito.
Um dia lá, a familia já criada, Mariazinha dentro de casa, chega o menino mais velho da escola:
- Oi, mãe, tá um cheiro esquisito de chifre queimado.
- Psiuuuu... fala baixo, menino, que seu pai tá com uma febre danada!

22. Um amigo chega para o outro e pergunta:
- Escuta, Zé, você já viu corrida de homem pelado?
- Não...
- Então chega mais cedo em casa hoje!

23. Adão chega pra Eva e pergunta:
- Adivinha quem é, Eva?
- Humm...deixe-me pensar... é o orangotango... não, não...é o babuino.

24. São Pedro abre a porta do Céu e o sujeito se identifica:
- Sou Pedro Tenório da Silva...
- Morreu de quê?
- Por causa de um trem!
- Descarrilamento?
- Não...O marido dela perdeu o trem e daí...