1. Estava o senhor no ônibus, lendo um romance, quando senta uma moça ao seu lado.
- Ei, judeu, o senhor poderia me dizer as horas?
O homem levou um certo susto, mas não respondeu. Olhou a moça por cima dos óculos e virou o rosto pro livro. Logo depois:
- Ei, judeu, quantas horas?
E ele nada.
Após várias insistências da moça ele responde:
- Meu relógio estar aqui na bolso. É só a senhorita olhar e ver as horas.
- Como é que vou descobrir as horas, olhando pra dentro da sua calça?
- Você não descobriu que eu sou judeu?

2. Os meninos da sala estavam muito assustados. Lá dentro do quarto, papai e mamãe sozinhos. De repente, os meninos ouvem estranhos gemidos vindo quarto e a voz da mulher:
- Não, Jacó, agora não. Por favor, espera mais um pouco.
Mais gemidinhos e os meninos com os ouvidos atentos. Novamente a voz feminina:
- Ai, Jacó, põe tudo, Jacó!
Um susto geral e a voz concluindo:
- Põe tudo no meu nome, Jacó!

3. Dois ministros de um país mandaram uma oferta para um desses países do Oriente Médio.
- Olha, tá faltando água em seu país e petróleo no nosso. O que vocês acham de a gente trocar um barril de água por outro de petróleo?
O turco lá leu a msg e respondeu:
- BB-6-2.
Reunião com toda a inteligência do país que havia enviado a mensagem, até que o maior expert em criptografia respondeu:
- A mensagem é muito simples: buta que barril cês dois!

4. Lá vai Isaac ensinando a Sara a dirigir. Prova de ladeira, Sara sobe a ladeira, embica o carro ladeira abaixo, vai freiar, cadê o freio?
- Isaac, o carro perdeu o freio. O que Sara faz?
- Sangue frio, Sara, sangue frio.
- Sangue frio, como, Isaac, essa ladeira ser enorme! Carro se esborrachar lá embaixo.
- Capricha, Sara, capricha.
- Caprichar como?
- Vê se Sara bate de jeito salvar rádio, cassete, aro, calha das duas portas, tranca da chave, volante do Porsche...

5. Isaac foi até o balcão de anúncios porque queria botar uma nota na seção de óbitos.
- Quero colocar anúncio aí. Meu mulher morreu.
- Pois não, que tipo de nota?
- A mais barata possível!
- E qual a mensagem?
- Raquel morreu.
- Mesmo no anúncio mais barato, o senhor tem direito de usar pelo menos cinco palavras.
- Raquel morreu. Vendo fusca 75.

6. Jacó estava brincando com o filho e lhe dando umas dicas:
- Vou ensinar pra você, meu filha, o segredo dos dedinhas da sua mão. Preste atenção: este dedão aqui - e mostrou o polegar - é pra Jacozinho apontar pra cima e dizer que tudo vai bem.
E foi seguindo, mostrando dedinho por dedinho:
- Este outro é pra Jacozinho mostrar o caminho, mostrar as pessoas na rua, dizer "Olha lá, credor de Jacó". Este aqui, bem este é o dedo do prazer. Depois, vem o dedo do anel, pra botar anel e mostrar pro freguês: "Olha que anel bonito, brilhante duzentos quilates". Depois, vem este dedo pequeno, muito importante, pra Jacozinho limpar ouvido, pra escutar tudo muito direitinho, pra não deixar freguês passar Jacozinho pra trás. Entendeu a lição dos dedinhos, meu filha?
- Entendi. Só não entendi o tal do dedo do prazer. Pra que é que serve?
- Aha, menino muito viva! Prestou atenção! Esse dedo dá prazer, muito prazer! É de Jacozinho apertar o botão da máquina registradora!

7. Um árabe e um judeu, estavam almoçando juntos. quando a conta chegou, foi aquela troca de gentilezas:
- Paga você, Isaac!
- Não, que é isto, paga você, Salim!
E assim continuaram por algum tempo, até que se ouve a voz do árabe:
- Tá bom, deixa que eu pago!
No dia seguinte, a manchete do jornal:

ÁRABE ENRAIVECIDO MATA JUDEU VENTRÍLOQUO!

8. Salim espera o ônibus ansiosamente, quando surge um em alta velocidade, Salim estende o braço e - vapt! - o ônibus arranca o seu braço, que fica preso no para-choque dianteiro.
Todas as pessoas que vêem a cena ficam horrorizadas, entram em pânico, o motorista assustado acelera ainda mais o coletivo, quando, atrás, em desabalada carreira, vem Salim, gritando desesperado:
-Minha relógio! Devolve minha relógio!

9. Um padre tem de sair de emergência da igreja, e contrata um rabino pra tomar conta do local. Assim sendo, ele tenta instruí-lo com a confissão.
Entra uma mulher aflita e diz:
- Padre, pequei, cometi adultério três vezes na última semana.
- Minha filha, são vinte ave marias e ponha R$ 5 na caixinha.
Aí o padre espera mais um pouco, e entra outra mulher, que diz:
- Padre, pequei, cometi adultério três vezes ontem de noite.
- Minha filha, são vinte ave marias e ponha R$ 5 na caixinha.
O padre deixa o rabino tomar conta da igreja, e dá no pira. Entra mais uma mulher, desesperada com seu pecado:
- Padre, padre, cometi um pecado terrivel: cometi adultério!
- Quantas vezes? pergunta o rabino.
- Umazinha só.
- Entao vá e cometa mais duas vezes. Temos especial esta semana: três por R$ 5!

10. Um rabino estava viajando no mesmo avião que um padre.Um estava ao lado do outro. O padre estava enchendo o saco do rabino, dizendo que o cristianismo era a única salvação do mundo. O rabino já estava de saco cheio.
De repente o avião cai na selva. O padre que estava desacordado se recompõe e vê o rabino colocando a mão do lado esquerdo, depois do lado direito e por fim mais em baixo. O padre grita todo contente ao ver aquela cena, falando que conseguiu converter o rabino para o cristianismo.
E o rabino responde:
- Nada disso, seu padre. Eu estar vendo se o passaporte estar na bolso esquerda. Depois ver se a dinheira estar na bolso direita, e por fim vendo se pinto estar no lugar.

11. O padre foi ao melhor alfaiate da cidade pra fazer uma batina nova. O famosíssimo alfaiate fez uma batina nova, de um fantástico tecido tropical preto, botões de ouro, forrada do mais caro cetim. Ficou alinhadíssima. O padre, encantado, elogiou muito o trabalho e perguntou qual era o preco.
- Nada. Absolutamente nada, meu caro padre. Eu não cobro nada de religiosos. É uma tradicao da casa. É um presente para o senhor.
No outro dia, o padre mandou para o alfaiate um belíssimo crucifixo de ouro e pedras preciosas, uma verdadeira jóia.
Algum tempo depois, aparece na alfaiataria um pastor e pede ao alfaiate um terno bem alinhado. O alfaiate capricha mais ainda, faz-lhe um terno impecável, a mais alinhada veste que o pastor jamais usara.
- Quanto é?
- Nem pense nisso. E uma tradição da minha casa. Eu faco questão de não cobrar de religiosos.
No outro dia, o pastor mandou para o alfaiate uma belíssima Bíblia encardenada a ouro, com ilustrações originais, um presente riquíssimo. Mais algum tempo, aparece na alfaiataria um rabino, e encomenda uma veste para cerimônias, chiquíssima, capa em prata, mangas fofas, brocados, uma peça de arte. O rabino fica muito satisfeito e pergunta:
- Quanto é?
- Por favor, rabino. Nem pense nisso. E uma tradição da minha casa. Eu nunca cobro nada de religiosos.
No dia seguinte, o rabino mandou pro alfaiate um outro rabino.

12. O sujeito chega na loja do Salim pra comprar um quadro do São Jorge. Como o Salim não tinha o tal quadro, resolveu dar um jeito de empurrar um São Pedro pro rapaz. Mas o freguês não foi na conversa.
- Nada feito, seu Salim, só serve quadro de São Jorge.
- Isso aqui ser São Jorge! - insistiu Salim, com o quadro de São Pedro na mão.
- Que São Jorge, seu Salim! Tá pensando que eu não conheco? Cadê o cavalo?
- Cavalo não, São Jorge agora moderno, não anda mais de cavalo! Agora São Jorge vendeu cavalo e comprou carro! Olha ele com o chave na mão!

13. Salim estava na sala lendo o seu jornalzinho quando um mendigo bate à sua porta. E ele pergunta:
- Quem estar aí?
Uma voz frágil responde:
- ...É esmola!
E Salim:
- Bode deixar aí fora que bega debois!

14. Durante uma batalha aérea, o avião do arabe e do judeu caem no deserto. Apesar da inimizade entre os dois, resolvem prosseguir juntos até conseguir sair do deserto. Lá pelas tantas, o árabe não agüenta mais e desmaia, caindo ao e chão e batendo com a cabeça numa lâmpada mágica. Aparece, é claro, um gênio.
O gênio, vendo o árabe desfalecido, diz ao judeu:
- Eu tenho que conceder três desejos a quem me libertar da lâmpada, mas como ele não esta em condições, vamos fazer o seguinte: você pede e tudo que você receber, ele recebe em dobro.
O judeu topa e pede um castelo com 10.000 quartos e 10.000 mulheres. O desejo é atendido, mas o árabe ganha um castelo com 20.000 quartos e 20.000 mulheres.
O pedido seguinte do judeu são 100 milhões de dólares. O árabe ganha 200 milhões de dólares.
No último pedido, o judeu pensa bastante e pergunta pro gênio:
- Escuta, dói muito pra tirar UM testiculo?