1. A moça, muito bonita, estranhou que o médico mandasse ela tirar a roupa toda para um exame tão simples.
- Vai ser preciso, doutor?
- Vai sim, minha senhora, por favor.
A bela moça tirou e, como a sala estivesse meio escurinha, perguntou:
- Onde é que ponho a roupa, doutor?
E ele:
- Aqui, em cima da minha.

2. O doente para aquele pedaço de enfermeira:
- To apaixonado por você! Por isso não quero mais sair daqui... Não quero ficar bom, não quero!
- E não vai ficar bom mesmo! O doutor viu você me dar um beliscão no bumbum, e ele é o meu marido!

3. Aquela mulher era muito bonita. Levou o filho ao médico. Coitado do menino: era surdo, mudo, corcunda, um braço maior que o outro e, além de tudo, uma cabeça gigantesca. O médico examinou legal o menino e disse para a mulher:
- Por favor, tira a roupa e deita naquela caminha...
- Mas, doutor, o doente é o meu filho...
- Esse aí não tem mais jeito não, vamos ter de fazer outro!

4. O estudante de Medicina foi num asilo de velhos fazer uma pesquisa sobre a longevidade dos mesmos. Chegou para o primeiro e perguntou:
- Meu senhor, qual é a sua idade?
- 60 anos - respondeu o velho.
- E a que o senhor atribui ter vivido tanto?
- Disciplina, meu filho, disciplina.
Foi para o segundo velho.
- Qual a sua idade?
- 70 anos.
- E a que você atribui essa longevidade?
- Tranqüilidade de espírito, sempre fui uma pessoa muito calma.
Chegou para o terceiro.
- Qual o segredo da sua idade?
- Sempre estive longe de vícios, mulheres, perversões...
- E a sua idade?
- 80 anos, meu filho.
Aí ele viu no fundo da sala um ancião bem idoso, cheio de rugas e cabelos brancos, aparentando ser o mais velho de todos. Chegou até ele e perguntou:
- Qual o segredo da sua idade?
- Ah, sempre gostei de farras, fumar e beber, mulheres, nunca dei importância a nada.
- Puxa... e qual é a sua idade, vovô?
- Vovô é a puta que paril, tenho 30 anos.

5. Na mesa de jogo tinha uma mulher formosíssima, com uma baita mini-saia, sentada na frente de um cara, dando a maior bola pra ele. Aproveitando que estava de chinelos, ele levou o dedão do pé até aquele lugarzinho entre as pernas da mulher, e ficou assim a noite toda.
Uma semana depois, o cara chega ao médico com o dedão inchado e inflamado. Depois de examiná-lo, o médico diz:
- O senhor não vai acreditar, mas está com gonorréia no dedão!
- Isso é impossível, doutor!
- Impossível é Deus pecar! Ontem apareceu aqui uma mulher com frieira na xoxota.

6. A mulher entra pela primeira vez num consultório dentário. Senta na cadeira, com os olhos arregalados e, olhando fixamente para o dentista, pergunta:
- Dr. Reinaldo, vai doer?
- Fique tranqüila, não vai doer nada!
Ela, não acreditando, na hora em que ele vai colocar a broca em sua boca, agarra no saco dele que, assustado, diz:
- Mas, o que é isso, minha senhora? Larga dos meus testículos! A senhora é louca?
- Louca coisa nenhuma! Nós não vamos nos machucar um ao outro, não é, Dr. Reinaldo?

7. A enfermeira entra correndo no consultório do médico:
- Doutor, tem uma barata enorme na sala de espera!
- É convênio ou particular?

8. Um médico chega de manhã à sala de cirurgia e dá de cara com o turco transando com a mulher.
- Que é isso, seu Salim? Transando aqui na sala de cirurgia? Ficou louco? Por que é que o senhor não foi pra um motel?
- Por que na motel impossível!
- Impossível por quê?
- Porque na motel eles não aceitam cartão Golden Cross!

9. Um cara chegou ao médico se queixando de gases.
- Doutor, é terrível! Eu solto pum o dia inteiro. Graças a Deus, não tem cheiro, nem faz ruído, mas é muito desagradável, o senhor não acha?
Ia falando e soltando pum.
- Claro, claro - disse o médico - Vai, toma uns comprimidos desse e volta daqui uns dias.
O cara foi embora e voltou alguns dias depois, mais aflito ainda.
- Doutor, piorou. Continua sem fazer barulho, mas, puxa!, como está fedido!
E tome pum.
- Não tem problema. Agora você vai para casa e tome esses comprimidos aqui.
O cliente pegou o comprimido e deu uma olhadinha no remédio e parou assustado.
- Ei, doutor, esse remédio aqui é para curar surdez!
- Claro! E pra que você pensa que era o outro, seu cretino? Era pra desentupir o nariz!

10. Toda vez que se fala em ginecologista, se nota um sorriso matreiro na face das pessoas. Mas eu defendo a classe: o ginecologista é um abnegado, um porteiro de boate: Trabalha onde todos se divertem.

11. Um velho de 87 anos se casou com uma mulher de 20. E que mulherão! Outro dia foi ao médico e contou:
- Sabe, doutor, que eu vou ser pai?
O médico olhou pro velhinho de cima a baixo e disse:
- Sabe, seu Armando, vou lhe contar uma história...Era uma vez um sujeito muito distraído, tão distraído, que um dia saiu pra caçar e levou o guarda-chuva em vez da espingarda. De repente, quando ele tava lá no meio do mato, apareceu uma onça enorme, pronta pra dar o bote, ele catou o guarda-chuva e - bang! - disparou o tiro acertando a onça em cheio.
- Ora, doutor... mas isso e impossível. Ninguém mata uma fera com guarda-chuva. Alguém deve ter disparado ao mesmo tempo que ele! -comentou o velhinho.
E o doutor:
- É exatamente o que quero dizer!

12. Um sujeito entra num consultório médico e diz para o doutor:
- Não sei o que está acontecendo comigo - e mostra o cacete duro como uma pedra que não amolece por nada deste mundo.
O doutor verifica e encontra embaixo do cacete do cara um enorme chato encravado. O doutor pega uma pinça e retira o chato do pau do cara, o qual amolece instantaneamente, ele agradece o doutor, paga pela consulta e vai embora.
Fora do consultorio um velhinho assiste a cena e entra.
O doutor pergunta:
- O que o senhor deseja?
E o velhinho:
- Quanto quer pelo chato?

13. O sujeito vai a um médico famoso, por recomendação de um amigo, deixa uma pequena fortuna como pagamento, aguarda duas horas na sala de espera e, em apenas um minuto e meio de diagnóstico, o médico sentenciou:
- O senhor está com Aids!
- Como? - retrucou o homem incrédulo. Impossível! O senhor ao menos tirou a minha pressão! Eu exijo um exame!
- Se o senhor prefere, tudo bem! Urine neste recipiente e me traga amanhã que eu faço o exame na hora! O sujeito sai do consultório espraguejando. Ao chegar em casa, tem uma idéia fabulosa.
- Vou dar uma lição nesse doutorzinho metido a besta!
Então ele pede para sua esposa urinar no recipiente, depois faz o mesmo com a filha adolescente, mistura um pouco com a urina do cachorro e adiciona um pouco de gasolina do seu carro.
No dia seguinte, volta ao médico e entrega a mistura ao doutor, com um sorriso triunfante nos lábios. O médico olha o vidrinho contra a luz por alguns instantes e declara:
- A sua esposa está na menopausa, a sua filha está grávida, o seu cachorro tem vermes, o seu carro está com o motor desregulado e o senhor está com Aids!

14. Tá a mãe com o filho no médico, e o médico diagnostica:
- Seu filho tem solitária!
E a mãe:
- Oh, meu Deus! O que é que eu faço?
- A senhora faz o seguinte: amanhã a senhora me traz o menino aqui. E traz junto um litro de leite, um pacote de bolachinha e um pedaco de pau.
A mãe estranhou muito a receita do médico, mas obedeceu. No dia seguinte, ela chegou no consultório, ele pegou o menino, tirou as calcinhas dele, botou ele em cima da mesa, pegou uma seringa, tacou o litro de leite pelo menininho adentro e, logo em seguida, enfiou o pacotinho de biscoito também. E guardou o pau atrás da porta.
- Pronto, doutor? - perguntou a mãe.
- Pronto. Pode levar ele para casa. Amanhã, a mesma hora, a senhora traz ele de novo, com o biscoito e o leite.
A mulher fez como o médico mandou, ele repetiu a operação e mandou os dois de volta para casa.
- Amanhã, a mesma coisa. Venham de novo ao consultório, tragam o leite e o biscoito.
E assim fizeram durante uns quinze dias, na última vez o médico falou: - Amanhã e o último dia. A senhora traz so o leite.
No dia seguinte, o médico pegou o menino, tirou-lhe as calcinhas, botou ele em cima da mesa. Enfiou-lhe o leite e ficou esperando. Uns dois minutos depois, a solitária botou a cabecinha pra fora e berrou furiosa:
- Cumé, cade a bolacha?
O médico pegou o pau e tacou uma cacetada na cabeca da bicha!

15. Dois amigos da infância se encontram depois de muito tempo.
Como os dois sempre foram imensamente GORDOS, um deles estranhou que o outro tivesse emagrecido tanto:
- Poxa, como você emagreceu - parece ter 'apenas' 90 quilos! - falou um...
- Pois é cara, para você ver... você bem que podia também emagrecer um pouco e tentar sair dos 170 quilos que sempre esteve!
E assim papo vai papo vem, o primeiro explicou que tinha achado um excelente médico, que fazia milagres.
Também explicou que a pele que sobrava depois de emagrecer era 'esticada'.
Assim, o segundo decidiu também arriscar com o tal medico, e depois de 6 meses os dois voltam a se encontrar de novo...
- Poxa!, como você emagreceu!
- Pois é, segui o teu conselho, e agora estou com 60 quilos.
- Mas acho que o doutor te esticou um pouco demais a pele.
- Pois é, é que eu estava demais, e assim sobrou também muito para esticar... - Mas ficou um pouco feio o umbigo acima da testa... acho que ele nao devia ter esticado tanto assim a pele da barriga...
- Pois é, o umbigo sobre a testa realmente não está muito bom... agora, se eu te mostrar a jóia de gravatinha que consegui....

16. Advertido pela direção do hospital, o medico se desculpa, cabisbaixo:
- Sim, senhor diretor, admito que tratei mal a enfermeira-chefe. Sei que Dona Lurdes e uma senhora de respeito... Mas deixa eu explicar: hoje acordei atrasado, o despertador não tocou. Ai, olhei pro meu lado e achei um bilhete da minha mulher, dizendo que arrumou outro e ia se mandar. Depois, derramei café quente no meu uniforme novo, levei um choque no chuveiro. Quando fui pra garagem, descobri que os quatro pneus do meu carro estavam murchos. Tropecei num monte de lixo em frente ao hospital e, quando fui pra sala de cirurgia, tive que trocar minhas luvas, porque espetei um bisturi no dedo. Pois e, foi ai que a Dona Lurdes falou: "O paciente do quarto 37 morreu, doutor, que que eu faço com este supositório?"