1. O freguês entrou na loja de animais e perguntou para o vendedor:
- Queria um papagaio que fosse especial...
- Chegou na hora certa! Temos um bilíngüe! Se você levantar a patinha direita, ele fala em inglês, se levantar a patinha esquerda, ai ele fala em francês...
- E se levantar as duas patinhas?
O papagaio responde:
- Currupaco! Eu caio, idiota!

2. O cara viu a conta telefônica altíssima: ligações pro Mundo inteiro - para o Tibete, Estados Unidos, Afganistão... Como ele morava sozinho com o papagaio, estava na cara quem era o autor das ligações. Fingiu que saía para trabalhar, fechou a porta da sala, o papagaio voou para o aparelho e ligou para a Tchecoslováquia.
- Ah, então é você, seu filho da puta! Agora tá ferrado!
Pegou a ave e pregou as duas asas na parede.
- Quero ver você telefonar agora!
E saiu realmente para trabalhar. Pouco depois, o papagaio vê a imagem do Cristo crucificado no outro lado da parede e pergunta:
- Há quanto tempo está preso aí?
- Há dois mil anos!
- Currupaco! Telefonou pra cacete!

3. O cara tinha uma casa de sucos e um papagaio de estimação, que ficava sempre lá perto do balcão. Um dia, o cara teve de sair e falou pro papagaio:
- Louro, vou ter de sair um pouco. Você fica tomando conta da casa. Se aparecer um freguês, diz pra ele que temos suco de abacaxi, de caju e de ameixa, valeu?
Dentro de alguns minutos, aparece um freguês:
E o papagaio:
- Abaixaí, abrecu e não se mexa!

4. Ia o chofer levando o seu caminhão de galinha do interior de Minas para o Rio. Na boléia, para lhe fazer companhia, um papagaio. No meio da estrada, na saída de uma cidadezinha daquelas, apareceu uma moça pedindo carona. O chofer não conversou, a moça era ajeitadinha, ele a botou ao seu lado e sumiu na estrada. Conversa daqui, conversa dali, ele foi direto, cantou logo a moça. Ela disse que não.
O chofer ficou uma fera:
- Ou dá, ou desce!
A moça deu uma hesitadazinha, o chofer pegou o papagaio e jogou ele atrás, na carroceria, pra não ficar de voyeur, mas quando se viu sozinho, cadê que ela deu?
- Ou dá, ou desce! - berrou o chofer, já sem paciência.
Não é que a moça desceu? Ficou sozinha ali na estrada e o safado do motorista se mandou para o Rio, pegou ali na altura do Santo Cristo e foi desembarcar na Saúde. Parou o caminhão e quando foi conferir a mercadoria, levou o maior susto da sua vida. Os engradados estavam todos vazios, não tinha uma só galinha no caminhão, ou melhor, tinha uma pobre franguinha, toda encolhidinha lá no fundo, com o papagaio apertando ela no canto:
- OU DÁ, OU DESCE!

5. O cara entrou no restaurante e perguntou o preço da galinha ao molho pardo.
- Dez reais - respondeu o garçon.
- Dez reais? Ta doido? É muito caro!
Então ele vê um papagaio no poleiro atrás do balcão, vira-se pro garçon e diz:
- Não dá pra você me preparar um molho pardo mais barato?
O garçon olha na mesma direção do freguês, entende a indireta e responde:
- É... esse molho pardo eu posso fazer para o senhor a cinco reais...
E o papagaio:
- Currupaco! Come a galinha, freguês! Eu pago a diferença!

6. Essa é de papagaio de bordel.
Senhora das mais grã-finas, ganhou de presente um papagaio. Só que ela não sabia que o papagaio tinha pertencido antes a um bordel. Portanto, logo no primeiro momento em que o bicho viu a sua nova proprietária, foi logo dizendo:
- Currupaco! Cafetina nova!
A mulher ficou muito chocada, chamou todas as filhas na sala para verem que o papagaio não tinha modos. Assim que elas entraram, o papagaio foi logo gritando:
- Oba! Material novo no bordel!
Agora, o choque foi completo. A senhora virou-se para as filhas e disse que logo que o pai chegasse, esse trataria de pôr um fim ao papagaio. O papagaio ficou morrendo de medo, até que viu o dono da casa entrar na sala, quando deu uma olhada para ele e suspirou aliviado:
- Oba! To salvo... freguês velho!

7. Havia um papagaio muito mal-criado, só falava palavrões. Aí a sua dona, que não aguentava mais, resolveu advertir o bicho:
- Olha aqui, o louro, se falar mais algum palavrão, eu jogo você lá no fundo do fossa!
É que viviam num sítio e pra fazer cocô, tinham que sair de casa e ir até a tal fossa que não possuía telhado.
Pouco tempo depois, o louro volta a soltar palavrões. A dona logo pergunta:
- Que diabo é isso? Não lhe avisei?
- Avisar, avisou, mas sabe como é? Não resisti...
- Ah, é? Então você vai ganhar o seu prêmio!
Pegou o papagaio e jogou lá no fundo da fossa, como prometera.
À noite, sentindo vontade de cagar, dirigiu-se à fossa, abaixou-se, olhou pra cima e disse:
- Ah, que céu estrelado!
E o louro:
- Ah, que cú arregaçado!

8. Soltaram um galo novo no terreiro. Só que o galo era tarado, não respeitava nem galinha, nem pintinho, nada, começou a traçar tudo o que via pela frente.
Lá pelas tantas, quando não tinha mais ninguém que já não tivesse caído nas malhas do galo, este se virou e deu uma mirada no papagaio.
O papagaio, se vendo em apuros, tratou de correr, o galo atrás. Corria e não adiantava, até que teve uma idéia leguminosa, ou melhor, luminosa: se esconder na horta.
Ficou atrás do canteiro de legumes, levantou as perninhas pra cima e abriu as penas verdinhas do rabo, como um leque. Ficou ali quietinho.
De repente, sentiu que entrou pelo cano. Levantou-se de um pulo, virou-se para o galo e disse enfezado:
- Qualé, cara? Não respeita nem pé de alface?

9. O padre tinha um papagaio que era a mais santa das criaturas. Vivia na sacristia, orando o dia todo.
-Senhor, senhor, escutai as minhas preces...Pai Nosso, que estais no ceu...
E passava assim seus dias, contrito, orando ao Senhor.
Um dia, uma devota procurou o padre:
-Seu padre, tenho um problema serio. Tem uma papagaia la em casa, que e uma gracinha, adoro ela, so que e degenerada. Diz palavrao o dia inteira, so pensa em besteira, uma desbocada, me mata de vergonha perante a vizinhanca, que reclama demais, so que nao tenho coragem de dar a bichinha.
-Olha, minha filha -disse o padre- eu tenho um papagaio aqui na sacristia que e um santo, um exemplo de ave. ora diariamente ao Senhor, comporta-se magnificamente bem. Quem sabe se voce trouxesse aqui a sua papagaia e deixasse um tempo com ele, nao regenerasse e seguisse o seu exemplo?
A devota foi em casa, buscou a desbocada e levou pro padre.
O padre levou a papagaia pra sacristia, deixou ela ao lado do papagaio e saiu:
-Comporte-se bem, viu, menina!
O papagaio continuava as suas oracoes:
-Senhor, escutai minhas preces, atendei aos meus rogos!
A papagaia tirou uma mirada nele, manjou bem o bicho, botou as maozinhas na cintura e falou:
-Que qui ha, gostosao? Vai ficar ai na oracao ou vai cair aqui dentro da piriquita?
O papagaio silenciou por alguns segundos, suspirou, benzeu-se, olhou longamente para o alto e disse:
-Obrigado, Senhor!

10. Um mágico que trabalhava num navio de turistas tinha um papagaio danado pra estragar os espetáculos. Sempre que ele estava fazendo as suas mágicas, o bicho dizia a platéia: "a carta está escondida na manga", ou então, "a caixa tem fundo falso".
O mágico sempre perdoava o bicho, afinal era a sua única companhia nas longas viagens que fazia.
Só que um dia, bem no meio do espetáculo, houve uma enorme explosão no porão e o navio afundou. E, entre os sobreviventes, só o mágico e o papagaio, numa ilha deserta. Aí, durante quatro dias o papagaio ficou encarando o mágico. Ate que:
-Tá bem! Eu desisto! O que foi que você fez com o navio?