1. Diz que aquele colunista social morreu e foi pro Céu. O sujeito tinha que fazer uma entrevista com um sábio que São Pedro sorteava na hora pra saber se podia entrar. Foi escolhido o Confúcio. Pouco depois, ele disse pra São Pedro:
- Pode deixar ele entrar, é um simples, um puro.
Aí São Pedro deixou ele entrar. Todo feliz, vai apertar a mão do Confúcio.
- Não tem nada não, meu filho. Só umas coisinhas: O Papa não viu coisa nenhuma, Papa VI quer dizer Paulo Sexto. Outra: Cristão não é Cristo grande, viu? Pode ir...
Quando o colunista ia se retirando, o Confúcio ainda volta a falar:
- Ah... outra coisa, meu filho! Pafúncio é a puta que o paril!

2. Na porta do Céu, São Pedro recebe um candidato. Pergunta por que foi que morreu.
- Sabe, São Pedro, eu desconfiava que a minha mulher estava me traindo. Um dia cheguei mais cedo do trabalho. Não encontrei ninguém. Olhei pela janela - eu morava no quinto andar - e vi lá embaixo um homem na calçada ajeitando a gravata. Eu disse "É ele". Procurei alguma coisa pra jogar em cima dele, não tinha nada no quarto, a não ser o guarda-roupa. Como sou muito forte, empurrei o armário em cima dele. Depois que o homem morreu, me arrependi, comecei a pensar que a minha mulher é direita, não podia estar me traindo, aí dei um tiro na minha cabeça.
São Pedro pensou, pensou, deixou o sujeito entrar.
Logo em seguida, chegou outro candidato.
São Pedro fez a mesma pergunta.
- Bem, São Pedro, saí de casa meio atrasado, cheguei no ponto de ônibus, ainda estava ajeitando a gravata. De repente, sem entender nem como, caiu um troço em cima de mim e vim parar aqui.
São Pedro deixou o homem entrar.
Veio o terceiro candidato e São Pedro volta a perguntar:
- Como foi que o senhor morreu?
- Não sei o que houve, São Pedro.
Só sei que estava num guarda-roupa...

3. Um homem muito rico e católico comparece à igreja e fala pro padre:
- Sabe, seu padre, eu tenho um cachorrinho que gosto muito, trato como se fosse um filho, e, como sou católico, gostaria de batizá-lo...
- Você está maluco? Quer que batize um cachorro?
- Olha, seu padre, é um profundo desejo meu... Gostaria também de contribuir com dez mil reais para as obras da sua igreja!
- Puxa, porque você não falou logo que o cão era católico? Traga ele aqui.
A história chegou aos ouvidos do bispo, que ficou muito puto com a história e mandou convocar o padre:
- Que negócio é esse de batizar um cachorro?
- Sabe como é, seu bispo, ele resolveu doar dez mil reais, fiquei com cinco e trouxe os outros cinco para o senhor...
- Então avisa ao dono do cachorro que semana que vem tem crisma!

4. Num pobre estábulo, um jovem carpinteiro se aproxima de sua mulher e pergunta:
- Você está chorando por que, Maria?
- Ah, José, eu queria tanto uma menina!

5. Naquela cidadezinha do interior, todos sabiam que as mulheres, ao se confessar com o padre, quando traíam o marido diziam que tinham caído no buraco.
O velho padre morreu e entrou um padre novo para substituí-lo, só que não sabia nada disso. Disse para todas que cair no buraco não era pecado e foi reclamar com o Prefeito:
- Senhor Prefeito, o senhor precisa cuidar das ruas da cidade. Elas estão cheias de buraco.
O Prefeito que sabia da história, caiu na gargalhada.
- E o senhor ri? Só a sua esposa já caiu cinco vezes esta semana!

6. Um gozador, querendo encher o saco do padre, pega uma revista Playboy e mostra pra ele uma mulher nua:
- Que acha, padre?
- Interessante... é a sua mãe?

7. O padre tinha tomando uns vinhos de missa antes do sermão. Daí, na hora de ler o sermão, trocou as bolas e acabou tirando a lista de compras. Começou:
- Dois quilos de arroz!
E os fiéis em coro:
- Rogai por nós!
- Um quilo de batata!
- Rogai por nós!
- Quatro quilos de carne!
- Rogai por nós!
- Cinco quilos de fumo grosso!
- Tende piedade de nós!

8. A freirinha muito tímida adoece e precisa de cuidados médicos. Logo um especialista é chamado ao convento e, ao examiná-la, constata a necessidade de prescrever um supositório. E, com muito cuidado...
- Irmã, a senhora vai ter de usar este remedinho aqui. É um supositório.
A freirinha, que não conhecia este tipo de medicamento, fica sem jeito, mas pergunta como usá-lo. O doutor explica.
- A senhora tira da embalagem, leva até a testa, depois siga com ele para a nuca e desça pela coluna vertebral.
A freira fica mais encabulada ainda. Ele continua. - Ao descer, a senhora siga pelo meio das nádegas, até achar um certo orifício.
- Eu paro aí, doutor?
- Não, irmã, aí é que a senhora tem que ter muita fé.
- Por que, doutor?
- É por que aí a senhora vai ter que enfiá-lo no cú, mas sem piedade!

9. Morreu um burro no meio da praça daquela cidade do interior. O bicho já tinha começado a feder e nada de alguém tomar providências para removê-lo dali, nem a Prefeitura. Um dia, o padre não aguentou mais aquele mau cheiro e foi falar com o Prefeito:
- Queria avisar o senhor que tem um burro morto lá na praça.
E o Prefeito, querendo tirar uma onda com a cara do padre:
- E por que é que o senhor não providenciou o enterro? A igreja não é responsável pelos nossos mortos?
E o padre:
- É que achei melhor avisar a família primeiro!

10. Ia andando pela rua uma mulher tão maravilhosa, tão maravilhosa, que não havia homem que não parasse, que não virasse e que não olhasse, babasse, saísse atrás. Estava botando todo mundo louco. Tinha até homem que desmaiava.
Nisso, vai passando um pobre e inocente padre que tenta tirar a vista daquela montanha de pecado e não resiste, abre a butuca e olha pra mulher com um olhão daquele tamanho e fica meio verde, meio cego, meio surdo, tão surdo que não ouve um cara ao lado falar:
- Puxa, seu padre, se essa batina fosse de bronze, que badalada, hein?

11. Três frades muito piedosos e puros resolveram fazer um piquenique, foram pro campo, estenderam a toalha sobre a grama e botaram lá os seus refrescos, bolos e queijos. Saíram para dar uma volta e quando voltaram, estava tudo remexido.
O primeiro frade disse:
- Castigo! Quem bebeu o meu refresco, vai ficar a vida inteira soltando pum!
O segundo frade falou:
- E quem comeu o meu bolo, vai ficar toda a vida com soluço!
E o terceiro:
- Agora, quem comeu o meu queijo, vai ficar toda a vida dançando xaxado!
Nisso, deu a maior trovejada no céu, as nuvens se escureceram e, detrás de uma moita, saiu um ratinho dando pulinhos, mexendo as cadeiras e fazendo:
- Pum, hic, cha-cha-cha! Pum, hic, cha-cha-cha!

12. Vinha Moisés descendo o monte, com as Tábuas da Lei. Lá embaixo, uma multidão o aguardava.
- Como foi, Profeta?
- A maior batalha. Tenho boas e más notícias.
- As boas primeiro.
- Consegui reduzir os mandamentos para dez.
- E as más?
- Não consegui livrar a cara do adultério!

14. Noé estava com um sério problema. Com aqueles bichos todos na arca, fazendo cocô, a coisa já estava insuportável. Ninguém limpava nada. Aí Noé chegou pro elefante e disse:
- Tem um ano pra limpar essa merda toda!
O elefante trabalhou duro o ano inteiro, juntou toda aquela montanha, depois embrulhou com a tromba e jogu tudo no mar.
E aquela montanha foi descendo, descendo, descendo... até que foi descoberta por Cabral lá pelos idos de 1500.

15. Satanás e São Pedro combinaram uma partida de futebol. Céu contra Inferno, marcaram a data, a hora da partida e compraram até a taça. Satanás ia saindo muito satisfeito, quando São Pedro, sentindo-se meio culpado, virou para o diabão e disse:
- Olha, Satanás, eu não posso lhe enganar não. Todo jogador de futebol é um simples, quando morre vem pro Céu. Todos eles são bons e puros, assim como o Garrincha. O Céu está lotado de Garrinchas.
- Agradeço a sua sinceridade, mas nós temos como nos defender! - disse Satanás.
- Tudo bem. - disse São Pedro.
E deixou Satanás ir embora, com a sua comitiva. Lá fora, virou um dos diabos e disse:
- São Pedro tem razão! Nós vamos todos perder. Todos os bons jogadores de futebol estão no Céu.
E Satanás:
- Ah, é? E os juízes de futebol, para aonde vão?

16. A mulher morreu e foi para o Céu, doida para rever o marido que já havia morrido há mais tempo.
- Quero ver meu marido, São Pedro!
- Qual o nome dele?
- José da Silva.
- Ihhh... fica difícil. Deve ter uns bilhões de José da Silva por aqui. Você sabe, desastre da Central, queda de viaduto, fome, essas coisas.
- Mas ele era muito bonzinho.
- Não dá não, aqui são todos bonzinhos.
- Mas ele me pediu que quando morresse, não o traísse.
- Já ajuda.
- Ah, me lembrei. Ele disse também que cada vez que o traísse, ele ia dar uma voltinha aqui no Céu.
E São Pedro:
- Ah, já sei. Ô, Zé Pião! Sua mulher chegou!

17. - Sabe o que o padre fez? - disse a irmã.
- O que ele fez, irmã?
- Levantou a batina e mostrou aquele negócio enorme. Disse que devia enfiar na minha fechadura, porque aquilo era a chave do céu.
- E você deixou?
- Deixei, né?
- Safado. A mim ele mandou botar na boca e soprar, dizendo que era o apito de chamar anjos...

18. O padre já andava desconfiando que o sacristão estava atacando a sua adega de vinho. As garrafas só descendo...
Imaginou um truque para o sacristão confessar.
- Sacristão, já não tem algum tempo que você não se confessa?
- É verdade... - disse o sacristão - preciso me confessar...
- Então passa hoje à tarde lá no confessionário.
De tarde, na hora marcada, o sacristão compareceu. Lá no confessionário, o sacristão confessou um monte de coisas, menos o pecado que o padre queria saber.
- Você confessou tudo, sacristão?
- Tudo, meu padre...
- Então, quem está roubando vinho da adega do padre?
- Hein? Hein?
- Você não escutou? Quem está roubando vinho do padre?
- Ihhh... não estou escutando não.
O padre já meio pau:
- Pô, quem está roubando o meu vinho?
- Caramba, padre, não estou ouvindo nada, vamos trocar de lugar?
E trocando, o sacristão falou para o padre:
- Quem anda pulando o muro da filha do Delegado?
E o padre:
- Droga de confessionário! Vive dando defeito!

19. O velho foi bater na porta de São Pedro.
- Qual o seu nome? - perguntou o santo.
- Puxa...não me lembro mais, só sei que fui carpinteiro lá na Terra e tive um filho muito famoso.
Nisso, Jesus Cristo vinha passando e disse:
- Papai...
E o velhinho:
- Pinóquio!

20. A madre superiora está em pleno sermão para os adolescentes sobre as virtudes morais:
- Quando a tentação chegar, lembrem-se de que uma hora de prazer não vale uma vida de remorso.
E uma lourinha lá atrás:
- Madre, e como é que se faz para o prazer durar uma hora?

21. A freirinha de 20 anos ia passar uns dias fora do convento, mas, antes de sair, teve o cuidado para orar aos céus, pedindo:
- O Virgem Maria, tu que concebeste sem pecar,
faze com que eu peque sem conceber...

22. É o primeiro sermão que aquele jovem padre vai fazer. Nervoso, ele vai pedir orientação ao velho pároco. Este, muito bondoso, ficou horas dando dicas para que o jovem fizesse um sermão adequado. Quando se levantou, ainda lhe dá um último conselho:
- Só pra relaxar, antes de subir o púlpito, passe lá na sacristia e tome um golinho de vinho...
O jovem padre foi e detonou. Naquele dia, o público parecia tomado, arrebatado pelo sermão. Ao final, os fiéis gritavam vivas e aleluias, carregando o padre nos ombros.
Assim que tudo se acalmou, o jovem padre foi falar com o vigário para lhe agradecer, mas o encontrou carrancudo.
- Algum problema, senhor vigário? Não gostou do serviço?
- Até gostei, meu filho, mas acho que você exagerou um pouco, meu filho!
E continuando:
- Eu lhe disse pra tomar apenas um gole de vinho pra relaxar e você tomou a garrafa inteira... Com certeza, Nossa Senhora é bela, mas chamá-la de "a gata do pedaço". E também não precisava mandar o demônio pra puta que paril!

23. Uma freirinha estava indo da igreja para o convento à noite, quando um tarado correu atrás dela e agarrou-a em um beco sem saída. Ela começou a gritar:
- Me largue! Me largue!
E ele enfiando o dedo naquele lugarzinho quente.
E ela gritando:
- Me largue! Me larque! Milagre! Milagre!

24. Uma freira corre para madre superiora e diz:
- Madre, fui estrupada , que fazer agora?
A madre olhou para a cara dela , olhou mais uma vez , e disse:
- Corre agora para cozinha, corte um limão e ...esprema na sua boca as duas bandas.
A irmã não entendeu e perguntou :
- Por que?
- Menina, vá logo! É para tirar esse sorriso idiota da sua cara!

25. O cara todo envergonhado, se confessava pro vigário:
-Pois é, seu padre...não sei como pude pecar daquele jeito. Eu não devia ter dado para aquele rapaz.
-Mas essas coisas acontecem, meu filho.
-Mas seu padre, a coisa foi assim tão de repente...quando dei por mim, já estava acontecendo. Também, seu padre, com aqueles olhos verdes, aquele corpão musculoso...
-Eu entendo, meu filho. Principalmente se foi assim do jeito que está contando...Um rapaz musculoso, de olhos verdes...Mas me diga uma coisa: quem é ele? Qual o nome desse tarado?
-Ah, seu padre, prefiro não contar!
-O que? Não vai contar? Se não me disser, não tem perdão! Não tem perdão, ouviu, seu nojento?

26. Um pedreiro trabalhava na recuperação do muro do hipódromo quando reparou que um padre se aproximou de um cavalo e, discretamente, fez o sinal da cruz. Ficou curioso com aquilo e constatou, horas depois, que o tal cavalo seria o vencedor do primeiro páreo.
No dia seguinte, novamente o tal padre se aproximou de um outro cavalo e fez o sinal da cruz. E, de tarde, este mesmo cavalo seria o vencedor do terceiro páreo.
E o olho do pedreiro foi crescendo.
No terceiro dia, a mesma coisa. O sinal da cruz e o cavalo vencedor.
Sábado de manhã, o padre voltou ao hipódromo e, parado diante de um cavalinho meio velho, meio capenga, fez novamente o sinal da cruz. Entao o pedreiro não deixou por menos. Foi no guiche e apostou todo o seu dinheiro naquele pangaré.
De tarde, os cavalos prontos para a largada, o pangaré na raia 7, e o pedreiro roendo as unhas na arquibancada. E nao deu outra. Mal foi dada a largada, eis que o pangaré ameaça disparar, mas, subitamente, se estrebucha e morre ali mesmo. Entao o pedreiro se desespera. Corre até o padre e pergunta o que aconteceu. O padre olhando-o de lado:
-Puxa, meu filho...você não sabe a diferença entre uma benção e uma extrema-unção?

27. Durante uma enchente o crente estava sentado no telhado da casa quando um homem passa nua canoa e pergunta:
- Quer uma carona até um lugar mais alto?
- Não, obrigado! Tenho fé no Senhor e ele vai me salvar!
Em pouco tempo a água subiu até a cintura do crente. Nisso passa uma lancha e alguém grita:
- Você aí! Quer uma carona para um lugar mais elevado?
- Não, obrigado! Confio no Senhor! Ele vai me salvar!
A rua continuou enchendo até que um helicóptero tentou resgatar o crente que, mais uma vez, recusou:
- Não, obrigado! O Senhor há de me salvar!
Minutos depois não teve jeito. A água continuou a subir e o pobre crente acabou morrendo afogado.
Foi parar la no Céu:
- Senhor, eu acreditava em Vós, mas acabei morrendo afogado...O que houve, Senhor?
- Houve que você não passa de um otário! Não lhe mandei dois barcos e um helicóptero?

28. Três pintinhos morreram e foram para o céu. Chegando lá, São Pedro falou que só tinha lugar para dois. Eles resolveram então apostar uma corrida para ver quem chegava primeiro. Dois deles correram bastante e entraram sem problemas. O terceiro, muito lerdo, ficou para trás.

Moral da historia: Pinto mole não entra.

29. O sujeito foi convidado para uma festa a fantasia e, como bom folião, resolveu ir fantasiado de Capeta. Só que, como não conhecia bem a cidade, foi pedir informações justamente numa igreja de crentes, e o que e pior, na hora do culto.
Ao verem o Capeta entrando no templo, os crentes fugiram aos brados de "Xô Satanas!". Todos correram, menos um velhinho de 70 anos, que continuou sentado, se borrando de medo.
O Capeta foi então em sua direção, mas, antes mesmo de pedir a tal informação, o velhinho foi logo falando:
-Olha aqui, seu Capeta! Eu venho nessa igreja aqui religiosamente todos os dias há mais de 20 anos...Mas todo mundo aqui é testemunha que eu sempre defendi o senhor!

30. Uma moça muito bonita morreu e foi parar na porta de Sao Pedro. O santo fez a pergunta de praxe:
- Você é virgem?
- Claro que sou!
Por via das dúvidas, o santo chamou um anjo para verificar. Depois de uma análise acurada, passou o seu diagnóstico:
- Olha... Acho que ela pode entrar. É virgem sim, só que encontrei sete minúsculos arranhões na virgindade dela.
São Pedro pensou e achou que por uma coisa tão insignificante não devia mandar uma moça tão bonita pros quintos dos Infernos.
- Pode passar! Mas antes deixa o seu nome no livro de registro!
A moça se dirigiu pro sisudo anjo escriturário, que foi logo lhe perguntando:
- Qual o seu nome?
- Branca de Neve.

31. O pároco italiano dava comunhão as piedosas naquela manhã de domingo. E ia cumprindo seu mister e dizendo reverentemente:
- Corpo de Dio, Corpo de Dio ...
De repente, na frente dele, uma daquelas romanas de Trasteveri, aquela Sophia Loren maravilhosa de pertubar anjinho de fitinha azul. E o padre, sem perder o ritmo:
- Dio, que corpo!

32. A procissão seguia comandada pelo padre Inácio e, atrás dele, uma multidão de fiéis cantando louvores.
De repente, o padre interrompe o cântico e grita:
- Ave Maria!
E os fiéis:
- Cheia de graça!
De novo o padre:
- Glória a Jesus!
E os fiéis:
- Glória!
Até que mais à frente padre Inácio vê uma mangueira cujos galhos atravessavam a rua e que poderiam pôr em risco a passagem da procissão.
Então padre Inácio grita:
- Olha a mangueira aí, gente!
E os fiéis:
- Isquindo, isquindo! Isquindo lelê!

33. - Atenção, senhores passageiros! Se olharem para baixo vão ver o Oceano Atlantico. No oceano, há um pontinho amarelo, que é uma balsa. Na balsa, há três pontinhos pretos, que são o comandante, o comissário e a aeromoça. Vocês devem estar curiosos para saber quem está falando. Pois bem, meu nome é São Pedro...

34. As três mulheres morreram e chegam na porta do Céu. São Pedro, que é o chefe do recrutamento do paraíso, indaga pra primeira:
- O que você fazia na Terra?
- Eu era professora.
São Pedro vira pro anjo:
- Dá pra ela a chave da sabedoria.
Pergunta pra segunda:
- E você? O que fazia na Terra?
- Eu era advogada.
- Dá pra ela a chave do direito.
Vira pra terceira:
- E você?
- Eu fazia strip tease.
- Dá pra ela a chave do meu quarto...

35. O cara morre e, devido à sua vida desvairada, vai para o inferno. Ele está caminhando deprimido em direção ao inferno, quando chega até a recepção infernal. O recepcionista, vendo sua expressão de tristeza, começa a perguntar:
- Por que esta cara triste? Qual é o problema?
- Ora, o que você acha? Eu estou indo pro inferno.
- Bem, aqui não é tão mal assim quanto você pensa. A gente até que se diverte bastante. Você bebe?
- Claro! Eu sempre gostei de beber.
- Bem, então você vai adorar as segundas-feiras. Às segundas, nós bebemos até não poder mais. Você pode escolher entre cerveja, uísque, tequila, rum, vinho... Pode beber o quanto quiser. Nós festejamos a noite toda bebendo. Você vai adorar as segundas. Você gosta de fumar?
- Bastante!
- Então você vai adorar as terças-feiras. Terca é o dia da fumaça. Você fuma dos melhores cigarros, pode mesmo escolher uns charutos. E pode fumar a vontade sem se preocupar com câncer no pulmão, afinal você já está morto mesmo! Isto não é maravilhoso? Você vai adorar as terças. Você joga?
- Sou viciado em pôquer!
- Então você vai adorar as quartas-feiras. Nós jogamos o dia e a noite toda. Black Jack, Pôquer, roleta, corrida de cavalos, tudo que você queira jogar. Você vai adorar as quartas! Você gosta de drogas?
- Era meu outro vício quando estava vivo. Acho que foi isso que me matou.
- Então você vai adorar as quintas-feiras. A gente se droga o dia inteiro. Você pode experimentar qualquer tipo de droga e nao tem que se preocupar com overdoses, já tá morto mesmo! Você vai adorar as quintas! Voce é gay?
- Não, nunca fui.
- Bem... Acho que vai odiar as sextas-feiras...

36. Duas freiras saíram do convento pra conhecer o mundo e, depois de algum tempo, voltaram bem diferentes.
- Nossa! Que barrigão é esse, irma Conceição?
- Pois é, irmã Filomena, foi um rapaz que enfiou um negócio aqui na frente...
E a outra, se assustando:
- Ai, meu Deus! Eu vou ficar corcunda!

37. Um rapaz muito religioso confessava-se ao padre:
- Padre, quase caí em pecado mortal. É que ontem precisei dormir na casa da minha tia e, de madrugada, minha prima veio se deitar na minha cama... nuazinha... e passou a noite toda se esfregando em mim...quase que eu caí em pecado, padre. A minha salvação é que eu comecei a rezar, e rezei, e rezei, até que dormi. Por isso estou aqui pra pedir sua penitência.
E o padre:
- Calma, meu filho! Voce não caiu em pecado. Basta sair daqui e comer um saco de milho e está tudo bem.
- Mas padre, eu não sou um cavalo pra comer um saco de milho...
- Sim, meu filho! Você não é um cavalo... É um burro!

38. A freirinha de 20 anos ia passar uns dias fora do convento, mas, antes de sair, teve o cuidado de orar aos céus, pedindo:
- Ó Virgem Maria, tu que concebeste sem pecar, faze com que eu peque sem conceber...

39. No colégio de freiras, a professora pede para as alunas desenharem como dever de casa, uma parte do corpo do homem. Uma aluna, mais assanhadinha, vai até o zelador do colegio e pede para ele lhe mostrar o pênis, que ela quer desenhar. O zelador fica meio sem jeito, mas como era tudo pro bem da ciência, acaba mostrando pra garota.
Depois, na entrega dos trabalhos, a professora, chocada com a ousadia da garota, leva o caso até a Madre Superiora, que examinando o desenho, faz a sua observação:

"Se a memoria não falha,
E a vista não petisca,
Este é o pau do Sr. Batista."