1. Perguntaram pra uma moça tímida:
- Por que é que as mocinhas abaixam os olhos, quando recebem uma declaração de amor?
E ela:
- Pra conferir se é verdade.

2. Tarde no circo. Era chegada a vez do número do domador. Só que o leão escapa da jaula e avança contra a multidão, que começa a correr. Nisso, alguém percebe o aleijadinho sem poder escapar e grita:
- Olha o aleijadinho! Olha o aleijadinho!
Este não se contém e grita:
- Porra! Deixa o leão escolher!

3. Disse o masoquista:
- Me bate!
E o sádico, com um sorriso sinistro, balançando o dedo e falando devagarzinho:
- Não bato...

4. Três masoquistas discutiam:
- Eu prefiro ferro em brasa!
E o outro:
- Pois sou mais umas boas chicotadas!
E o último:
- Dor não se discute!

5. O cara acabou de pôr o carpete e vê que ficou um calombo no canto da sala. Pensa em fumar um cigarrinho e relaxar, mas não acha o maço. Logo imagina o que aconteceu. Cata o martelo e martela o calombo até sumir. Vai até a cozinha e tem aquela surpresa: o maço de cigarros inteirinho.
Nisso, a mulher grita:
- Chanin! Chanin! Cadê este gato preguiçoso?

6. A mulher mostra pro marido toda orgulhosa um retrato, pintado por um artista famoso. O marido olha espantado:
- Quer dizer, Maria, que você teve coragem de posar pelada pra esse pilantra?
- Imagine... De jeito nenhum! Ele pintou de memória!

7. Um cara foi cagar num desses banheiros de posto de beira de estrada e começou a ler as frases que costumam ficar nas paredes de banheiro: "Lá fora você é valente, mas aqui é cagão!"
"Não caga cantando, que a merda sai dançando!"
"Aqui termina a obra de um grande cozinheiro!"
"Olha só a cagada que você está fazendo!"
"Se cú fosse ruim, Deus fazia ele quadrado e cheio de espinhos!"
E assim por diante...
Aí ele olhou uma frase bem pequenininha, tentava ler e não conseguia de jeito nenhum. Mais perto e nada. Chegou mais perto e ainda não conseguia ler. Chegou a menos de um palmo do nariz e leu:
"Senta, porra! Você está cagando fora do vaso!"

8. Os americanos inventaram o avião mais moderno do Mundo, totalmente automático. Então convidaram jornalistas, executivos, um bando de gente pra viagem inaugural. O pessoal entrou no avião, cheio de salões enormes, sala de estar, sala de jogos, o maior palácio.
Quando todo mundo sentou, repararam que não havia nenhum tripulante e viram, com susto, a porta se fechar. Logo ouviram a música ambiente cessar, o avião dar uma tremidinha e, em seguida, uma voz dizer:
- Boa tarde, senhores passageiros! Podem olhar pelas janelas do avião. Vocês verão que já estamos a 10000 metros de altura. Provavelmente, devem ter estranhado que nenhuma pessoa veio atendê-los. Não se preocupem: Tudo neste avião é feito automaticamente, todos os seus pedidos serão atendidos. Este avião é o mais seguro aparelho já fabricado no Mundo, e todo comandado por computadores de última geração, não há a menor probabilidade de falhas.
Aí a porta da cabine se abriu e eles viram que não tinha ninguém pilotando o avião. E, mais uma vez, a voz saindo dos alto-falantes:
- Como vocês podem ver, não há pilotos, nem radiotelegrafistas, nem navegadores, mas, em compensação, não há a menor possibilidade de falha.
E continuando:
- Portanto, relaxem, estejam a vontade, aproveitem o seu tempo e boa via... boa via... boa...
Putz! Deu vírus!

9. A solteirona entrou na fábrica de velas e pediu:
- Quero uma vela para cada ano do meu aniversário.
- Vou ver se a produção dos últimos 30 dias dá...

10. O candidato a aviador estava sendo interrogado pelo instrutor:
- Você fuma?
- Não.
- Bebe?
- Não. - Mulheres?
- Não.
- Então, rapaz, compra uma harpa e sai voando por aí. Asas você já tem, meu santo!

11. Entra um cara no bar com um 38 na mão e atira certeiro em quatro garrafas. Todo mundo olha e diz "ohhh". O dono do bar pergunta:
- Quem é você?
- Meu nome é Búfalo, Búfalo Bill!

Daqui a pouco, entra outro cara invocado, com um maço de baralho, joga pro alto, dá um só tiro. Recolhem as cartas e...surpresa! Só os ases continham furo de bala. Todo mundo olha e diz "ohhh". O dono do bar pergunta:
- Quem é você?
- Meu nome é Baralho, Baralho Bill!

De novo, no mesmo bar, entra outro cara invocado, só que desta vez ele era realmente especial: tinha três cabeças, quatro braços e oito pistolas na cintura. Todo mundo olha e diz "ohhh". O dono do bar pergunta:
- Quem é você?
- Meu nome é Tcherno, Tcherno Bill!

12. O baiano chegou em casa com um pacote de sardinha debaixo dos braços e chamou o seu gato de estimação:
- O bechano! O bechano!
O gato apareceu quase rastejando e olhou pro baiano:
- Me-au... Me-au...

13. A árvore pequena e mais nova perguntou pra árvore grande:
- O que vou ser quando crescer?
A árvore grande respondeu:
- Você pode escolher entre mesa de cozinha, armário embutido, copa de cozinha, cama de motel ou papel higiênico...

14. O sujeito é mordido por um cão e depois de algum tempo a ferida não cicatriza e resolve procurar um médico, que confirma suas suspeitas:
- O cão estava raivoso.
Como é tarde pra ministrar o soro, o médico resolve prepará-lo para o pior. O cara então senta-se à mesa e começa a escrever. O doutor estranha:
- Não é preciso fazer testamento agora.
- Que testamento, que nada! To é fazendo uma lista das pessoas que pretendo morder.

15. O camarada ouvia vozes. Vinha passando pela rua, quando, de repente, ouviu uma voz que lhe dizia:
- Entra na loja ali e compra o bilhete que está pendurado à direita da porta. Vai que dá!
O cara confiou na voz e comprou o bilhete. Deu na cabeça! Feliz da vida, comprou logo um carrão e saiu dirigindo, com o maior cuidado. Afinal, o carro tinha custado uma fortuna.
A vozinha:
- Acelera, rapaz, Acelera! Vai que dá!
O rapaz mandou ver. Eis que na sua frente o sinal tá fechando:
- Vai que dá!
Seguiu o conselho da vozinha e realmente deu pra passar.
Logo mais à frente, há uma curva fechada e a voz:
- Reduz, não! Vai que dá!
Já está na estrada, voando baixinho, baixinho. No final da reta um cara morcegando a 180 e ele já nos 220. Reduz a marcha e espera passar no momento exato e a voz:
- Ultrapassa, rapaz! Vai que dá!
- Mas tem uma curva ali na frente!
- To dizendo, rapaz. Vai que dá!
Ele nem conversou, pisou fundo, acendeu o pisca-pisca e lá se foi.
- Vai que dá! Vai que dá! - gritava a vozinha toda eufórica.
Nesse exato momento, surge em direção contrária um fenemê de duzentas toneladas e ele só teve tempo de ouvir a vozinha dizer:
- Chiiiuuuuu. Não deu não!

20. Uma velha solteirona encomenda um túmulo numa agência funerária.
- Sobre a lápide desejo os seguintes dizeres:

NASCIDA VIRGEM, VIRGEM EM VIDA E VIRGEM NA ETERNIDADE.

O escultor examinha a pedra pensativamente:
- Mas, senhora, acho que o mármore é muito pequeno pra tudo isso.
- Meu Deus, como faremos então?
- Dá-se um jeito!
Uma semana depois, o túmulo está pronto e sobre a lápide se lê:

DEVOLUÇÃO INTACTA

21. O viajante chega ao hotelzinho do interior e o cara da recepção dá a ele a ficha pra preencher. Era o hotel mais vagabundo do mundo. Tá ele ali preenchendo a ficha, quando vê um percevejo andando pelo balcão em direção à ficha. Ele bota a mão em cima da ficha e berra, com raiva:
- De jeito nenhum! Não vai ficar sabendo o número do quarto não!

22. Ninguém aguentava o Zé da Rima. Ele tinha a única loja da cidade e não tinha jeito. O negócio era comprar lá. Um dia chegou um forasteiro para fazer compras.
- Bom dia!
E o Zé:
- Como vai vossa senhoria?
- O senhor tem gravatas?
- Bonitas e baratas.
- E chapéu?
- Azul da cor do céu.
- Tem camisas?
- Das listradas e das lisas.
- Qual o nome do senhor?
- Zé Maria Claudionor.
- Pena não se chamar Lacerda.

23. No meio da batalha, o Capitão falou:
- Sargento, faça os homens avançarem contra aquele ninho de metralhadoras.
- Quem eu mando primeiro?
- Para evitar injustiças, mande todos em ordem alfabética. Diga pra eles que eu os seguirei para dar o exemplo.
- Às ordens, Capitão Zózimo!

24. O cientista americano fez uma descoberta fantástica. Inventou um líquido que era capaz de dar vida a tudo quanto fosse coisa inanimada. Saiu de casa e foi até a praça, onde havia a estátua do herói em cima do cavalho. O cientista borrifou a estátua com aquele líquido estranho.
O herói deu o maior berro, pulou do cavalo, passo a mão pela testa, como quem limpa suor antigo e, quando vai desembainhar a espada, o cientista pergunta:
- O que o senhor vai fazer?
- Não vou deixar um filha da puta de um pombo vivo nesta praça!

25. Aquele cara foi pra primeira aula de paraquedismo. Nervoso, antes de saltar, pergunta ao instrutor:
- O que eu faço para abrir o paraquedas?
- É só puxar a cordinha 1.
- Tá, e se falhar?
- Aí você puxa a cordinha 2.
- E se falhar?
- Aí você puxa a cordinha 3.
- E se falhar?
- Aí você reclama na fábrica!

26. Duas secretárias executivas se encontram no elevador:
- Puxa, conheci um gato que me fez pensar de novo em casamento, ter filhos, essas coisas...
- Legal, como ele é?
- Olha, pra ter uma idéia, ele tem o fascínio de Frank Sinatra e a inteligência de Einstein.
E a outra, ferina:
- Já sei, é o Frankestein!

27. A mulher batia o maior papo com as amigas:
- Adoro o meu marido! Ele me trata legal, não deixa faltar nada em casa, é carinhoso. Só tem um problema meio chato.
- Qual é? - perguntaram as amigas.
- Ele é sifilítico!
As amigas ficaram chocadas, assustadíssimas, até que o marido, botando a cabeça para fora do quarto, berra pra sala:
- Filatélico, mulher! Filatélico!

28. O menino chega pra mãe e pergunta:
- Mãe, anjo voa?
- Claro, meu filho, voa sim.
- Como é que nossa empregada não voa?
- E por que ela deveria voar?
- Papai sempre chama ela de anjo...
- Então vem cá que você vai ver ela voar neste momento!

29. Esta é do Paraná. Em geral, todo turista que viaja para o Paraná, quando volta avisa que lá existe um problema social. As moças de Curralinho recusam-se a casar com os rapazes de Ponta Grossa.

30. A galera do circo estava ensaiando, quando chega um novato e pergunta para o palhaço:
- Como eu posso iniciar uma carreira?
O palhaço analisa bem o jovem e responde:
- Vai lá e passa a mão na bunda da mulher do gigante!

31. O Ministro da Fazenda foi lá nos Estados Unidos discutir a dívida externa com o FMI. Chegou lá no aeroporto de Nova Iorque, estava chovendo muito, o jeito foi o Ministro arregaçar a barra para não se molhar.
Foi direto do aeroporto para a sede do FMI. O assessor do Ministro, viu que ele não tinha abaixado a barra da calça ainda e falou baixinho:
- Ministro, abaixa a calça!
E o Ministro:
- Calma, voce não acha melhor tentar um acordo primeiro?

32. Janjão Complicação apareceu e deram para ele uma linha para enfiar na agulha. Colocou as luvas de boxe e ficou ali tentando. Levou o dia todo, chegou a hora da janta, pegou o garfo para tomar a sopa e a faca para comer o arroz.
Aí perguntaram para ele:
- Janjão, como você faz para transar?
- Ora, em pé, na rede, como todo mundo...

33. O coitado estava ali morrendo e só tinha a presença do sócio, dia e noite, no hospital com ele, a maior dedicação. Até que não se aguentou mais:
- Sabe, sócio, tenho de lhe contar um segredo.
- Fala, meu amigo.
- Sabe aquele desfalque na firma há cinco anos atrás?
- To sabendo.
- Pois é, fui eu.
- Não tem nada não.
- Tenho de contar mais.
- Pode contar.
- Sabe que desconfiava que alguém estava saindo com a sua mulher?
- Sei.
- Era eu.
- Eu sabia. Não tem importância não.
- Como não tem importância?
E o sócio:
- Sabe o arsênico nos seus cafés?

34. Aquela velha era sábia. Um dia perguntaram para ela por que não havia casado.
- Casar pra quê? Tenho um cachorro que ronca, um papagaio que fala palavrão e um gato que passa a noite fora de casa. Preciso de marido pra quê?

35. Havia um sujeito que se chamava Inacreditável. Casado há muito tempo com uma mulher boazinha, ele também era um amor de pessoa. O casal era tranqüilíssimo. Um dia, Inacreditável estava com uma doença grave, ia morrer. Aí falou para sua mulher:
- Meu bem, passei a vida inteira sendo chamado por este nome idiota. Queria que no meu epitáfio você colocasse qualquer coisa: uma foto, um pensamento, tudo, menos o meu nome. Eu não quero levar ele para a eternidade não...
A mulher fez-lhe a vontade e botou lá no túmulo um retratinho, com o seguinte epitáfio:

36. O camarada tinha uma fábrica de lingüiça de burro. Vendia lingüiça de burro como se fosse de porco. Quando resolveu se aposentar, levou o filho mais velho, que era meio idiota, para a fábrica, a fim de ensinar o ofício.
- Esta máquina é o seguinte, meu filho. Você bota o burro vivo deste lado, liga a máquina, ela mata o bicho, tritura, separa os ossos da carne, tempera e a lingüiça já sai pronta do outro lado, entendeu?
- Entendi, pai, mas queria fazer uma pergunta.
- Pergunte. Você não pode ter dúvidas sobre o trabalho.
- Não tem uma máquina que a gente coloca a lingüiça aqui e sai um burro vivo não, pai?
E o velho, perdendo a paciência:
- Tem sim, meu filho, a sua mãe!

37. Logo que o armador grego faleceu, a mãe de Jaqueline ligou para ela:
- Jackie, minha filha, vem passar o fim de semana comigo?
- Não posso, mamãe, to na cama com artrite.
E a mãe, horrorizada:
- Com outro grego, minha filha?

38. Médici estava visitando o Pinochet na casa presidencial, quando viu o telefone vermelho e perguntou:
- Pinochet, pra que esse aparelho?
- É pra me comunicar com o Inferno.
- É muito caro?
- Sim, mês passado gastei o equivalente a R$1000,00 em chamadas telefônicas.
Assim que voltou para o Planalto, resolveu instalar também o referido aparelho, só que estranhou a conta no final do mês. Ligou para a telefonista e perguntou:
- A conta é essa mesmo? Foi só R$50,00 em ligações...
- Estranha não, meu Presidente, a chamada é local.

39. O engraçadinho disse para o outro, na praia:
- Sabe que desde o descobrimento do Brasil esta praia só mudou uma letra?
- Como assim? - perguntou o que sempre cai nessa.
- É que quando Cabral passou por aqui pela primeira vez, a praia estava cheia de VAGALHÕES!

40. Acabando de provar o vestido, aquela gata perguntou pra moça da loja:
- Você acha que está muito decotado?
A balconista olhou demoradamente para ela e disse:
- Desculpe, mas a senhora tem cabelos no peito?
- Eu? Claro que não!
- Ah, então eu acho que tá meio decotado sim...

41. - Muito bem, você está contratada! - disse o executivo para a nova secretária, uma loura monumental.
E continuou:
- E agora, que tal pedir uma aumentinho?

42. - Patrão, o senhor me desculpe, mas há 3 meses que não recebo!
- Está desculpado!

43. O piloto de um avião:
- Piloto chamando torre. Um motor pifou, estamos quase sem gasolina e o aeroporto mais próximo fica a 3h de viagem ainda. O que eu faço?
- Torre para piloto. Repita comigo: "Pai nosso, que estais no céu..."

44. Dois ministros de um pais ai mandaram uma proposta para um pais arabe, que era uma beleza. Como os arabes tinham petroleo, mas nao tinham agua e como o pais dos dois ministros tinha muita agua e nao tinha petroleo, os dois propuseram trocar barril de agua por barril de petroleo:
-Resolve o problema de voces e resolve o nosso.
O turco la leu o telegrama, releu, pensou e respondeu, em código:
- BB-6-2!
Os ministros ficaram sem entender a resposta e mandaram chamar um perito pra decifrar o codigo do arabe. Ele chegou, abriu o telegrama, deu uma pensadinha rapida e explicou:
-Tem misterio algum. A resposta do turco e BB-6-2, quer dizer Buta qui Barril Ces Dois!

45. De noite, na porta do cemiterio, o sujeito chegou pro outro e perguntou:
-O senhor acredita em fantasma?
O outro respondeu:
-Eu nao.
E desapareceu.

46. Na agencia do correio uma velhinha banguela, bem suja, feia pra caramba, pede ao rapaz:
-Sera que o moco podia colar um selo pra mim?
O rapaz, cheio de nojo, pega o selo da mao da velha, da uma lambida e tenta colar no envelope, so que o selo nao cola de jeito nenhum.
-E, vovo...O selo esta colando nao...
-E...eu tambem dei umas dez lambidas e nao colou...

47. O Presidente de um pais sul-americano muito conhecido nosso foi visitar o Japao, conhecer a terra do sol nascente.
La chegando, passeou pelos shoppings, viu as novas versoes dos computadores, ate que arrumaram uma audiencia com o Imperador Hiroito.
Dizia o Imperador:
-Pois e, apesar de estarmos tecnologicamente muito avancados, aqui o povo ainda e bastante arraigado as tradicoes.
E continuando:
-Imagine que aqui eles me chamam de O FILHO DO SOL. E no seu pais, Presidente? Como e que eles lhe chamam?
-Bem, no meu pais eles me chamam de O FILHO DA... FILHO.... deixa pra la!

48. O sujeito bem nervoso vinha pela rua pensando:
- E...do jeito que estao as coisas so falta mesmo um urubu cagar na minha cabeca!
Foi ai, que, neste exato momento, passa uma pomba voando e faz coco bem na cabeca dele. E ele se embrabece de vez:
- Eu falei urubu, sua pomba FDP!

49. A perua no ônibus não agüenta e solta um sonoro pum. Para tentar disfarçar, rasga o jornal ao mesmo tempo. Um homem que estava sentado ao lado dela questiona:
-- Ainda que mal pergunte, a madame vai limpar aqui mesmo?

50. Lá no Egito tinha um homem que queria descobrir o segredo das pirâmides. Um dia, então, munido de lanterna, corda e picareta, entra na pirâmide de Queops e começa a procurar o tal segredo que, segundo os especialistas, estaria guardada dentro de um bau.
No primeiro pavimento o homem não encontrou nada, a não ser uma escada. E resolveu subir. Subiu, subiu, subiu, subiu, até que chegou ao segundo pavimento. E nada.
Continuou a subir, subir, subir, subir, subir, até que chegou ao terceiro pavimento. Nada!
E ele continuou a subir, subir, subir, subir, subir, e nada de encontrar o bau.
Até que, depois de oito horas subindo a tal escada, já no topo da pirâmide, ele avista uma arca enorme, trancada por uma chave imensa. O homem corre até a arca, pega a chave, abre com cuidado e lá dentro, num pergaminho dobrado, o homem consegue ler:

"O segredo desta pirâmide é que ela tem elevador"

51. O sujeito, bonitão e metido a conquistador, está no barbeiro fazendo a barba e as unhas. E a manicure é uma gracinha. Ele fica encarando diretamente as coxas e os peitos da mulher até que, na maior cara de pau, dispara a proposta:
- E aí, voce nao tá a fim de dar uma saidinha comigo hoje à noite? A gente podia pegar um motelzinho, quem sabe?
- Nao dá... Eu sou casada...
- Ora, inventa uma desculpa pro seu marido, que deve ser um otário, já que te deixa trabalhar aqui neste salão! Diz que voce vai atender uma cliente a domicílio...
- Diz você! É ele quem está segurando esta navalha perto do seu pescoco!

52. Uma da Sicilia.

- Adoro nenezinho novo - exclama um brotinho pra sua amiguinha.
- Eu também.
- Pena que pai expulse a gente de casa.

53. Um ricaço resolveu dar um excepcional presente a pobre mãe viúva, no Dia das Mães.
- Qual o presente mais raro e mais caro que existe aqui?
- Tenho um papagaio fabuloso. É o único no mundo inteiro que recita o padre-nosso, canta o Hino Nacional e ainda fala inglês e francês.
Passado o Dia das Mães, o filho telefona pra mãe:
- Recebeu o papagaio?
- Sim, meu filho!
- Gostou?
- Delicioso!

54. O sujeito estava voltando do enterro da sogra. Todo enlutado e com a cara mais séria do mundo. Aí chega um conhecido e pergunta:
- Nossa, como você está triste! Sei que está voltando de um enterro. Meus pêsames! Era parente seu?
- Era a minha sogra. Meu cachorro, um cão de fila, comeu ela. Não sobrou um pedaço inteiro.
- Poxa, que coisa mais trágica.
Dito isso, o cara foi saindo, muito pensativo. Dois minutos depois, ele volta:
- Escuta, estive pensando...Não me leve a mal...
- Tudo bem, pode falar!
- É que tive uma idéia... Será que pode me emprestar o cachorro?
- Tudo bem, sem problemas. É só entrar na fila!

55. Resultado de uma pesquisa sobre a atitude dos homens após o ato sexual:
- 15% dos homens viram para o lado direito
- 13% dos homens viram para o lado esquerdo
- 72% dos homens vão correndo dormir em casa

56. O fanho vinha saindo do cinema quando um amigo meio gaiato perguntou:
- Então, cara, que filme voce foi ver?
- Os 'anhões de 'avarone!
Aí o cara resolveu sacanear o fanho:
- Anhões de Avarone?... Não conheço!
- 'ao, 'ara! Os 'anhões de 'avarone! 'odo mundo 'onhece!
- Anhões de Avarone? Nunca ouvi falar!
- 'orra! 'oce 'ica me 'acaneando só 'orque eu sou 'anho, é?
Aí o fanho explodiu:
- 'anho é um 'ara que 'ica 'uto da vida 'orque não 'ode te 'andar 'omar no 'u com 'odas as 'etras!

57. Quatro num trem, dois a dois, frente a frente: um capitão, um estudante, uma velhinha e uma moça muito bonitinha. Aquele silêncio. Nenhum dos quatro se conhecia, de forma que estava aquele silêncio constrangedor de começo de viagem.
De repente, o trem entra num túnel escuro. Ouve-se um ruído de um beijo e, em seguida, um som de uma tapona na cara. Plaft!
O trem saiu do túnel e os quatro estão lá, na mesma posição, quietos e constrangidos. A única diferença é que o capitão tem, na cara, a marca vermelha do tapa.
E pensou a velhinha:
- Que mocinha braba! Esse cretino deste capitão deu-lhe um beijo no escuro, ela enfiou a mão na cara dele!
E pensou a mocinha:
- Diabo de capitão maluco! Beijou a velhinha em vez de me beijar!
E pensou o capitão:
- Estudante sacana! Beijou a moça e eu e que levei o tapa!
E pensou o estudante:
- Saiu direitinho como eu queria: o som do beijo nas costas da mão e o tapa na cara do milico!

58. Estava um náufrago muito triste e só numa ilha deserta. A certa altura passa por lá o seu anjo da guarda que teve muita pena dele e diz-lhe:
- Meu filho! Pede as duas coisas que mais desejares!
O náufrago todo contente pos-se a pensar e diz:
- Quero duas caixas do melhor champanhe francês e a mulher mais BOA deste mundo!
Passado uns instantes aparecem lá as caixas de champanhe francês e... a MADRE TERESA DE CALCUTÁ!!!

59. - Minha mulher sugeriu que eu praticasse um novo esporte neste verão.
- Legal! Ela obviamente se interessa pela tua saúde. Ela sugeriu algum esporte específico?
- Sugeriu, sim. A propósito, como é que se joga esta tal de Roleta Russa?

60. É legal para um homem casar-se com a irma de sua viúva? Freqüentemente a resposta será: "Claro! Não há impedimento algum!" Para Mamãe, teria que esclarecer: Mamãe, se o homem tem viúva, não pode se casar porque já morreu!

61. O camarada tocou no apartamento ao lado. Atendeu aquela mulher maravilhosa, vestindo um pegnoir transparente. O sujeito disse:
- Oi... eu sou o seu açúcar novo... Desculpa, mas será que você me empresta um xícara de vizinho?