1.Tinha um cara andando pelo deserto, quando encontra um outro deitado no chão, de barriga para cima, com o membro duro, e olhando para o membro. Curioso, o andarilho pergunta:
- O que é que você está fazendo aí pelado, deitado e de pau duro?
E vem a resposta:
- Ora, estou vendo as horas pelo sol, usando o meu membro como ponteiro...

Satisfeito com o resposta, o andarilho seguiu seu caminho. Quando estava voltando, encontrou novamente, o cara, só que desta vez...se masturbando, e perguntou:
- E agora o que é que você está fazendo?
- To dando corda no relógio!

2. - Eu só vou pôr a cabecinha!
E ela:
- Sei lá, pênis não tem ombro ...

3. Morreram um escocês, um judeu e um brasileiro. Eles imploraram pra voltar e Deus impôs três condições:
- Olha, vocês podem voltar, mas terão que abdicar das coisas que mais gostavam de fazer. O escocês não poderá beber whisky, o judeu não poderá tocar em dinheiro e o brasileiro não poderá comer o cú de ninguém. Quem não resistir à tentação, volta pra cá direto!
Os três retornaram à Terra. De repente, o escocês passa por uma loja de bebidas, não resiste e bebe um whisky - volta pro céu! O judeu vai andando pela rua e de repente vê uma moedinha no chão, se abaixa pra apanhá-la e o brasileiro volta pro céu!

4. Uma de italiano.

Estava a maior festa na casa do Don Bobeone, quando, de repente, o apresentador gritou:
- Agora, cada um vai dançar com o seu sinônimo. Quem se chama Mário vai dançar com Maria. Quem se chama Paulo, com Paula, e assim por diante. Cada um buscou o seu par para dançar, exceto um rapaz no canto, com cara de triste.
O apresentador foi até ele e perguntou:
- Por que você não está dançando?
- Eu me chamo Pirocco. Com quem você quer que eu dance?

5. O sujeito conseguiu uma oportunidade de emprego no estrangeiro e prontamente viajou. Só que, depois de algum tempo, ele resolveu escrever pra sua mãe e para sua esposa e dentro da carta enviar a elas uma foto.
Como ele só tinha uma foto pelado, então cortou a foto ao meio, mandou a parte de cima pra mãe e a parte debaixo para a esposa, mas não perebeu que trocara as partes da foto.
Quando a esposa recebeu a carta e viu a foto do marido disse:
- Puxa, como esta lindo o meu maridinho...
Quando a mãe, que já não enxergava bem, recebeu a carta, pegou aquela metade debaixo da foto e disse:
- Puxa, meu filho continua o mesmo, além do cabelo despenteado ainda está com a gravata torta.

6. A filha partiu pra lua-de-mel e a mãe preocupada lhe telefona dias depois pra saber como foi.
- Tudo bem, mamãe, só que ele transa comigo três vezes por dia.
- Que termo chulo, minha filha. Não foi assim que lhe eduquei. Daqui pra frente, você diz que ele comeu três bifes, que eu vou entender.
Uma semana depois, a mãe torna a ligar:
-Maravilhoso, mamãe...Ele gostou tanto que comeu três bifes e ainda lambeu a frigideira!

7. Um cara barrigudinho entrou num ônibus. Uma mulher sentada diante dele virou-se pra amiga ao lado e falou baixinho:
- Se aquela barriga estivesse numa mulher, seria indicação de que ela estaria grávida.
Não é que o homem ouviu? Virou-se pras mulheres e disse:
- E ela esteve, minhas senhoras. E ela está!

8. Recente pesquisa nacional revela o que e que a mulher brasileira diz pro marido, na cama, na hora exata.

A gaúcha:
- Barbaridade, tche!

A paraense:
- Bota molho nisso, bem! Capricha no tacaca!

A baiana:
- Que barato, bicho!

A pernambucana:
- Me chama de jerimun, si'minino!

A carioca:
- Isso acontece com todo mundo, bem. Tenta de novo.

A paulista:
- Trrr, tuc, tuc, tuc, tuc, tuc...(e que o marido apaixonado chama ela de "maquina")

A sergipana:
- Pequenino enganador!

A mineira:
- Uai, bem, ta precisando pintar o forro!

9. O sujeito entra na farmácia e vai berrando:
- Seu Luís, embrulha aí umas camisinhas!
- Quando entrar aqui, faça o favor de ser mais delicado! - bronqueia o farmacêutico.
O cara sai e daí a pouco torna a entrar.
Encosta no balcão, põe o bráulio pra fora e diz pro farmacêutico:
- Por gentileza, cavalheiro... Pode me dar um gorrinho pra este nenen aqui?

10. Duas solteironas muito religiosas moravam numa casa afastada da cidade e sua única companhia era uma gata, virgem, que elas não deixavam sequer ficar no quintal sozinha.
As duas passavam o dia imaginando as coisas terríveis que poderiam acontecer com a bichana se um gato safado passasse por ali.
Só que, um dia, uma das solteironas precisou ir ao Rio de Janeiro tratar de alguns documentos. Era pra passar só dois dias, mas, ninguém sabe o como nem o porquê, ela acabou ficando.
E já tinham se passado mais de quinze dias, quando a outra recebe um cartão postal da fugitiva e que dizia simplesmente assim:

11. Num curso de primeiros socorros para escoteiros, o professor fez a sequinte pergunta:
- O que você faria se sua irmã engolisse a chave da porta de casa de vocês?
A resposta foi imediata:
- Entraria pela janela 96

12. O cara casou virgem. Não sabia sequer o que a mulher tinha lá embaixo. Assim, na lua-de-mel, ficou mais perdido que agulha em palheiro. Só que a noiva era mais espertinha e resolveu dar uma dica pra ele:
- Amor, você tem que colocar o seu bráulio num lugar que eu tenho cabelinho...
Aí o cara não perdeu tempo. Colocou-o no sovaco da mulher, e foi mexendo, mexendo, mas ela ainda tentou argumentar:
- Amor, não e aí não...
E o cara, doidão:
-Ai, se tiver um lugar mais gostoso eu morro!

13. A garota estava na sala com o namorado, enquanto a mãe preparava um cafezinho. Só que, de repente, a mãe percebe que o casal ficou no maior silêncio. Não se ouvia um barulho sequer.
- Lucinha, tá tudo em ordem aí na sala?
E a garota:
- To! Nós tomo vondo tolovoson!

14. Um caminhoneiro tinha o costume de dar carona pra mulher na estrada, só que, no meio da carona, acionava um dispositivo que travava todas as portas e os vidros do caminhão e dizia:

- Meu nome é Tadeu, esse caminhao é meu e você se fudeu.

Aí traçava a mulher. Certo dia, uma freira estava pedindo carona. Ele, só pela boa ação, resolveu dar. Eis que, no meio da viagem, travou o caminhao e mandou:

- Meu nome é Tadeu, esse caminhao é meu e você se fudeu.

Aí a freira chorou, implorou, mas não tinha história, ele disse que era uma tradição, que era mais forte que ele... Então, ela pediu:
- Então faz atrás, meu filho, assim pelo menos eu vou continuar virgem...
- Tudo bem. - concordou o caminhoneiro.
Depois, a freira desceu do caminhão, olhou pro caminhoneiro e mandou:

- Meu nome é Juvenal, gostei muito do seu pau, e isso aqui é uma fantasia de carnaval.

15. O neto estava chegando do colégio e encontra na sala da casa seu avô discutindo acaloradamente com seu pai:
- A maior invenção do homem foi o caixote, filho, e não a roda, po!
- Pai, para com isso! Endoidou de vez? A maior invenção, sem dúvida, foi a roda, droga! Qualquer idiota sabe disso!
- Caixote!
- Roda, velho, roda!
- Desculpe-me interrompê-los - falou o garoto - mas papai está com toda razão, vovo. O maior invento do homem foi a roda!
- É mesmo, é? Pensam que sabem tudo, né? Acham que eu conseguiria subir numa roda pra ver nossa vizinha, aquela loura fenomenal, se trocar?

16. A esposa se aproxima de seu esposo, muito séria, e fala:
- Marido, já é hora de você ter aquela conversa séria com o seu filho. Ele já tem 14 anos. Eu acho que é chegado o momento.
- Você acredita, querida?
- Claro, nossos meninos precisam ser bem orientados.
- Que é que eu faço?
- Ora, meu bem, você vai lá e diz pra ele, com jeito. Explica como os pássaros fazem, os gatos, os cachorrinhos... Depois, então, explica como é que as coisas se passam entre os seres humanos.
- Você acha necessáario?
- Claro, vai lá.
E todo dia tinham essa conversa e todo dia o marido dizia pra deixar pra lá.
- Hoje, não. Hoje, você fala. - dizia a esposa. - Vai lá. Fala com o menino. Com jeito, querido. Lembre-se: os pássaros, os gatos, os cachorrinhos...
Um dia, o marido se encheu:
- Tá bem, mulher. Eu vou. Eu falo.
Chamou o filho:
- Joãozinho, vem cá. Tenho um recado da sua mãe pra você.
- Fala, pai.
- Sabe aquele negócio que eu e você andamos fazendo aí com as empregadas?
- Manjo, manjo! - Pois é. Sua mãe faz questão de te dizer que os pássaros, os gatos e os cachorros fazem a mesma coisa!

17. Nova Iorque...Uma brasileira passeava por lá. De repente, dá a maior vontade de ir ao banheiro. Entra num hotel, tipo cinco estrelas, e pede para ir ao toilete. Após fazer suas necessidades, constata que não tem papel para se limpar. chama o gerente e arma o maior escândalo.
- Que diabo de hotel chique é esse que nem papel tem?
Gentilmente o gerente explica:
- Minha senhora, estamos na era da informática. Aqui tudo é computadorizado. Veja, esta primeira tecla faz jorrar um jato de água morna. Esta segunda tecla faz emanar um ar quente. E a terceira faz sair um talco perfumado...
- Cacete...!!!
- Quarto botão, madame...

18. Estavam a namorada e o namorado namorando no parque. Então a namorada falou:
- Aí vem o guarda, guarda.

19. A linda garota de 18 anos chega e diz pra mãe:
- Mãe, lembra quando você me disse que o caminho do coração de um homem passa pelo estômago?
- Lembro sim, filha...
- Pois é... descobri outro caminho!

20. O rapaz ia acampar com uma garota fenomenal. Combinou com os amigos que, caso conseguisse transar com ela, mandaria um telegrama em código.
- E como vai ser a mensagem?
- Se der tudo certo, vou escrever em latim "consumatum est".
- Combinado! - responderam todos.
E o rapaz e a garota foram acampar. Dois dias mais tarde, chegou o seguinte telegrama:

21. Um homem entra em um elevador e sem querer esbarra seu cotovelo no seio da mulher que estava lá.
Ele pede desculpa e diz que se o coração dela for tão macio quanto seu seio certamente ela o desculpará.
Ao que ela responde:
- Se o seu pinto for tão duro quanto seu cotovelo eu moro no 401...

22. Uma mulher muito bonita andava pela praia do Rio, metida num biquini sumário, com a tatuagem do Brizola no bumbum.
Um cara se achegou e foi logo dizendo: - Pelo amor de Deus, para mim e Deus no céu e Brizola na terra. Será que posso dar um beijo nesta tatuagem?
A mulher ficou meio sem jeito, mas permitiu que o cara desse o beijo. Aí o cara resolveu abusar:
- Bem, é o seguinte, aqui no Rio eu sou Brizola, mas em São Paulo, sou Lula. Será que dava pra eu dar um beijo aí no Lula?
E a mulher:
- Olha, não vai dar não, mas vai até aquela barraca de frutas e fala com o meu namorado, que ele deixa você beijar o Esperidiao Amim.

23. O prefeito de uma cidade chamada Rabadas, foi visitar um amigo numa cidade vizinha. O amigo foi logo convidando:
- Sr. Prefeito, vamos tomar umas batidas!
- Não, obrigado. Ontem tomei quatro em Rabadas.

24. A moça que não era mais virgem, foi pedir conselho a sua mãe, que lhe disse:
- Não fique preocupada. Na noite de núpcias, bota um tomate lá que vai dar certo.
A moça fez como a mãe mandou. Depois da noite de núpcias, foi falar com a sua mãe, que lhe perguntou:
- Então, como foi, deu certo?
- Não deu muito não... O Zezinho não conseguiu quebrar o tomate.
E a velha dando um suspiro:
- Pois é, não se fazem mais homens como antigamente. Na minha noite de núpcias, o seu pai quebrou um coco!