1. Chegou um menininho para uma mulher gravida e perguntou:
-O que e que a senhora tem na barriga, que esta tao grande?
E ela muito pedagogica:
-Meu filhinho, que eu tanto adoro.
E o menino:
-Ue...se adora tanto, por que comeu ele?

2. Uma mulher muito gorda foi conferir o seu peso numa balança que ela não sabia que estava enguiçada. E daí o ponteiro só acusou 15 quilos.
Juquinha vinha passando e gritou:
-Zezinho! Vem ver uma mulher oca!

3. Joãozinho chegou correndo no apartamento onde moravam e gritou pra mãe:
- Depressa, mãe, entra no quarto!
A mãe foi apanhada numa tal surpresa, que, quando viu, já estava lá. Joãozinho fechou a porta por fora:
- Fica aí, hem! Fica aí. Não sai dai não, mãe. Eu digo a hora que pode sair.
E foi pra janela do apartamento e ficou olhando lá pra baixo. Passou algum tempo, ele veio, abriu a porta do quarto e falou:
- Pode sair, mãe!
- Meu filho - falou a mãe- que foi que aconteceu?
- Chiii, mãe, você nem pode imaginar. Salvei você do maior vexame.
- Como, meu filho?
- Tinham dois portugueses ali na escada carregando um piano deste tamanho. Tavam vindo lá de baixo com ele. E o piano não passava da porta. Ai, mãe, eu cheguei pra eles e perguntei: "Onde e que vocês vão enfiar esse piano?"

4. O garoto brincava com o cachorro, quando de repente este lhe deu umas lambidas.
A mãe, ouvindo os gritos do garoto, vem correndo:
- Que houve, filhindo, ele lhe mordeu?
- Não, mãe, mas já tava provando...

5. O Juquinha vai ao cinema e não consegue entrar, pois o filme e impróprio pra menores de 18 anos.
Outro dia, ele tenta novamente, só que, desta vez, começa a cuspir na mão e passar na cabeça. O porteiro fica intrigado e pergunta o que ele está fazendo.
- Só conto se me deixar entrar.
O porteiro olha prum lado, olha pro outro, nao vê ninguém e deixa o garoto entrar e quer saber do ritual.
- É simples. Um dia eu ouvi o meu pai falando pra minha mãe: "Cospe na mão e passa na cabeça, que entra"

6. O velho padre da antiga paróquia está consertando o telhado de madeira quando percebe que, lá embaixo, Juquinha está observando tudo atentamente. Ele para o martelo na mão e diz:
- Juquinha, meu filho, você está aí me olhando pra aprender como faz isso, não é?
- Não senhor. Só queria ouvir o que um padre diz quando martela o dedo!

7. Joaozinho ganhou uma bicicleta nova e, todo empolgado, começou a fazer malabarismos.
A mãe, orgulhosa, só observando:
- Olha, mãe, sem os braços!
Depois, dá mais umas voltas, tira os pés do pedal e grita:
- Agora, mãe, sem os pés!
Dali a pouco, o menino volta todo estrupiado, chorando:
- Olha, mãe, xem os dentex...

8. Joãozinho era um garoto muito levado. Levado e chato. Ninguém em casa tinha mais saco pra agüentar o guri. Assim, logo que entrou de férias, sua mãe tratou de mandá-lo pra casa do avô, numa cidadezinha do interior.
Só que, passados dez dias, lá estava Joãozinho de volta. A mãe, surpresa, quis saber:
- Por que de volta tão cedo, Joãozinho?
- E que vovô disse que era melhor eu voltar.
- Mas pelo menos você gostou de lá?
- Gostei demais, mamae! Todos os dias o vovô me levava pra nadar no lago.
E a mãe alarmada:
- Naquele lago cheio de piranhas? Ali é muito fundo! E você conseguia nadar ali, meu filho?
E o guri:
- Claro que sim, mamãe! O dificíl mesmo era conseguir desamarrar as minhas mãos e conseguir sair de dentro do saco que vovô me botava...

9. Joãozinho era o mais vivo daquela turma:
- Eu sei tudo sobre meninas, tudo!
Os outros ficavam admirados do garoto, que realmente sabia tudo sobre as meninas. Um dia, uma garota menstruou pela primeira vez e comentou com uma colega, chorando:
- O que pode ser isso?
- Não sei, mas a gente pode procurar o Joãozinho, que com certeza ele sabe.
Chegando lá, Joãozinho examina a menina.
Olha, olha, vê a garota sangrando e diz:
- Olha, gente, a coisa é grave, cortaram o saco dela.

10. Na sala de aula a professora resolve testar o Joãozinho:
- Responda-me depressa: o que tem no pomar e no paletó?
- Sei não, fessora!
- Manga, menino! E o que é o que é, depois de ficar semanas na terra, brota no chão e uma nova planta gera?
- Também não sei, fessora!
- Puxa! Que menino burro! É a semente!
- Ah, é, fessora? Então me responda a senhora: é um palmo de nervo duro que não tem carne nem osso, quando avermelha a cabeça, sai caldo pelo pescoço?
- Indecente! Tá expulso da sala!
- Calma, fessora! Né aquilo que a senhora tá pensando não! É a vela!

11. O menino ganhou um tambor da mãe no dia do seu aniversário. No dia seguinte, a mãe dele comenta com o pai dele:
- Acho que o nosso vizinho não gostou do tambor que você deu pro nosso filhinho...
- Por que?
- Desconfio. Afinal, ele deu um canivete e perguntou pro garoto se ele sabia o que tinha dentro do tambor...

12. Essa é infame.
Na escola, a professora dá aula sobre insetos.
- Vocês conhecem carrapato?
Um aluno, lá do fundo, responde:
- Não senhora, não existe não!
A professora indignada:
- Como não existe, menino, você nunca ouviu falar em carrapato?
O aluno:
- Não senhora, já ouvi falar em carro a alcool, a oleo diesel e a gasolina, mas em carro a pato nunca ouvi falar não!

13. Na sala de aula, a professora pergunta a cada um dos alunos o que mais gosta de comer. Cada um diz:
Carlos: BANANA!
Joao: UVA!
Marcos: CAJÁ!
Luis: ERVILHA!
Mario: TANGERINA!
Nelson: ABACATE!

- E você, Joãozinho? O que mais gosta de comer? - pergunta a professora.
- Fessora, se pegar a inicial de cada palavra que meus coleguinhas
acabaram de falar, forma-se o nome da coisa que eu mais gosto de comer.